تصورات رویایی از ازدواج

در این مقاله از سایت آکاایران مطلبی در مورد تصورات رویایی از ازدواج ارائه شده است ، همچنین برای مشاهده مقالات بیشتر در دسته از سایت ترفند آکاایران مقالات بیشتری را مشاهده نمایید

آکاایران: تصورات رویایی از ازدواجReviewed by آکا ایران on Jul 24Rating: 4.5تصورات رویایی از ازدواج از افسانه های ازدواج چه می دانید؟ این افسانه های غلط در ذهن ما جا می گیرند و هنگامی که ما در بزرگسالی تصمیم به ازدواج و انتخاب همسر می گیریم، خود را نشان می دهد.

تصورات رویایی از ازدواج

تصورات رویایی از ازدواج
,روانشناسی, روانشناسی ازدواج, نکته هایی قبل از ازدواج,[categoriy]

آکاایران: تصورات رویایی از ازدواج

سرویس روانشناسی آکا ایران :  از افسانه های ازدواج چه می دانید؟  این افسانه های غلط در ذهن ما جا می گیرند و هنگامی که ما در بزرگسالی تصمیم به ازدواج و انتخاب همسر می گیریم، خود را نشان می دهد.

به گزارش آکاایران: این مقاله می تواند ما را در شناخت و مقابله با آنها این افسانه ها کرده و از بروز احساسات منفی در ما ممانعت کرد. مهم ترین افسانه های مربوط به ازدواج بدین شرح اند.

 

 

دلیل خوشبختی افراد متأهل این است که نیمه گمشده شان را یافته اند

حقیقت: همان طور که دکتر باربارا دی آنجلیس در کتاب خود «آیا تو آن گمشده ام هستی؟ » می گوید: اعتقاد به پیدا کردن نیمه گمشده، تنها موجب محدود شدن انتخاب های ما می شود. نیمه گمشده ما فردی نیست که همه افکار و عقایدش شبیه ما باشد و حتی یک ویژگی منفی نیز نداشته باشد. امکان اینکه ما بتوانیم با فردی که نیمه گمشده مان نیست، اما از سلامت روانی و جسمانی لازم برخوردار بوده و با مهارت های زندگی آشنایی داشته و در صورت لزوم از آنها استفاده می کند، زندگی خوبی داشته و خوشبختی را احساس کنیم، بسیار بیشتر از احتمال موفقیت زندگی مشترک ما با شخصی است که واجد ملاک های غیر واقع بینانه ای است که ما برای نیمه گمشده مان تعیین کرده ایم. البته زوج هایی هستند که هیچ تناسبی با هم ندارد، اما در بیشتر مواقع علت اصلی شکایت ما از اینکه فرد مناسبی را به همسری برنگزیده ایم، ریشه در انتظارات غیر واقع بینانه ما دارد.

 

 

اگر فردی همسرش را دوسـت داشـته باشـد، از همه نیازهای او با خبر است

حقیقت: هر قدر هم که همسرتان به شما علاقه داشته و شما را بشناسد، باز هم به دلیل زندگی در دو خانواده و فرهنگ مختلف و همچنین تفاوت های روانی میان زن و مرد گاهی اوقات نمی تواند نیاز واقعی شما را تشخیص دهد. در این مواقع به جای اینکه با خودتان فکر کنید، اگر زوج خوشبختی بودید، حتماً همسرتان از همه نیازهایتان آگاه بود، سعی کنید با آرامش و به صورت شفاف و مستقیم خواسته تان را با همسرتان در میان بگذارید. زوج های خوشبخت آنهایی نیستند که با یک نگاه همه خواسته های همسرشان را تشخیص می دهند، بلکه کسانی هستند که بعد از آگاه شدن از آن نیاز، در صورت معقول بودن، برای برآورده ساختن آن تلاش می کنند.

 

 

همسران در یک ازدواج خوب با گذشت زمان خودبه خود به هم نزدیک تر می شوند

حقیقت: یک ازدواج خوب محصول پرورش دادن رابطه و مراقبت مداوم از آن است. اگر درباره این مسئله فکر کنید، می بینید که این افسانه با آنچه ما درباره به دست آوردن هر چیز خوبی در زندگی می دانیم، تعارض دارد. برای مثال، افراد چگونه از نظر جسمانی سالم می مانند؟ مسلماً نمی توان از طریق خیال پردازی به سلامت جسمانی رسید. داشتن یک بدن سالم نیازمند توجه و کار مداوم است. این مطلب در باره روابط سالم نیز صدق می کند.

ازدواج بسیار شبیه یک ارگانیسم زنده است : ازدواج نیز مانند موجود زنده همواره در حال تغییر و تحول است. همسران در طول زمــــان همیشه نسبت به هم احساس نزدیکی و محبت نمی کنند. زمان هایی وجود دارد که شما از دست همسرتان بسیار عصبانی هستید و حتی ممکن است از خودتان بپرسید که اصلاً چرا ازدواج کرده اید.

عبور از این نقاط تاریک زندگی، بخش مهمی از فرایند نزدیک شدن بیشتر همسران به همدیگر را تشکیل می دهد. اما این فرایند به هیچ وجه خودکار نیست.

 

 

زن و شـوهر همیشـه با هم اند

حقیقت: این باور دقیقاً در تقابل با یکی از مهم ترین تضمین کننده های ازدواج موفق یعنی تقسیم کار منصفانه است. در مورد خود تقسیم کار هم باورهای سنتی نادرستی مانند اینکه کارهای خانه را باید زن انجام دهد و کارهای بیرون را مرد، مخصوصاً در جامعه در حال گذار ما مشکل ساز است. البته این به آن معنا نیست که تفاوت های جنسیتی را در نظر نگیریم و همه کارها را دقیقاً مساوی انجام دهیم.

 

 

همسران خوشـبخت هرگز با یکدیگـر مشاجره نمی کنند

حقیقت: بیشتر افراد با اعتقاد به بد بودن مشاجره ازدواج می کنند. آنها انتظار دارند همه چیز به خوبی و بدون کوچک ترین تنشی پیش برود. اما اندکی بعد از ازدواج، آنها درگیر بحث های آشنای زن و شوهرها در باره پول، وظایف  یا بچه ها می شوند.

اگر شما ندانید که همه همسران با این مســـائل روبه رویند، ممکن است احساس کنید که ازدواج موفقی نداشته اید. در اینجا مسائل اساسی انتظارات غیر واقع بینانه فرد است که به احساس یأس و ناامیدی وی منجر می شود.

بعضی از همسران ترجیح می دهند به جای بحث کردن در باره موضوعات خانوادگی، سکوت کرده و از یکدیگر فاصله بگیرند. این کار نه تنها راه حل مفیدی به شمار نمی رود، بلکه ممکن است در دراز مدت موجب جدایی عاطفی آنها شود.

,روانشناسی, روانشناسی ازدواج, نکته هایی قبل از ازدواج,[categoriy]

 

دنبال کردن علایق فردی با داشتن یک زندگی زناشویی خوب تضاد دارد

حقیقت: افسانه ی از این انتظار که زوج های خوشبخت باید همه کارهایشان را با هم انجام دهند، نشأت گرفته است. اما این باور درست نیست. اگرچه گفته می شود که زن و مرد با ازدواج یکی می شوند، اما این به آن معنا نیست که شما باید فردی تان را کنار گذاشته، فراموش کنید. شما جدا از نقشی که به عنوان زن یا شوهر دارید، به عنوان یک انسان دارای هویت مستقلی هستید، که اگر می خواهید زندگی زناشویی خوبی داشته باشید، باید آن را حفظ کنید. هیچ فرد سالمی از اینکه همسرش نتواند هیچ کاری را به تنهایی انجام دهد و به شدت به وی وابسته باشد، خوشحال نمی شود. بنابراین، شما هم در صورتی که ازدواج کردید، آن قدر به همسرتان وابسته نشوید که شما را به مانند غل و زنجیری که به دست و پایش بسته شـده اید، ببیند.

 

 

هدف ازدواج این است که همسران دقیقاً به آنچه می خواهند برسند

حقیقت: این عقیده که ازدواج راهی برای رسیدن به کمال است، باور تقریباً جدیدی است. برای مدت زمانی طولانی، افراد به دلیل نیازهای اقتصادی و بچه دار شدن ازدواج می کردند. اما در حال حاضر بسیاری از افراد به ازدواج به چشم جاده ای رو به رضایت فردی نگاه می کنند. شاید این شکایت که : «من دیگر با او احساس خوشبختی نمی کنم، احساس می کنم که با این ازدواج به کمال نرسیده ام»، برای شما هم آشنا باشد. چنین شکایاتی نتیجه انتظارات افراطی و اغراق شده است.

ممکن است شما نشانه های این افسانه را در زندگی اطرافیانتان دیده باشید. یکی از نشانه ها زمانی است که همسرتان می گوید: «اگر تو مرا دوست داشتی…»؛

– زمان بیشتری را با خانواده من می گذراندی!

– برای تعطیلات به جایی می آمدی که من دوست دارم!

– از من انتقاد نمی کردی!

– کارهای خانه را خودت انجام می دادی!

پیامی که در اینجا مخابره می شود، این است: تو تنها در صورتی نشان می دهی مرا دوست داری، که دقیقاً کاری را که من می خواهم انجام دهی.

روی دیگر سکه این افسانه هنگامی خودش را نشان می دهد که یکی از همسران بخواهد که دیگری عشق و علاقه او را بپذیرد، حتی در صورتی که رفتارها و گفتار فرد پیام متضادی را مخابره کند.

برای مثال، اگر همسرتان به خاطر اینکه شما روز تولدش را فراموش کرده اید شکایت کند، اینکه به او بگویید: مگر نمی دانی که من عاشقت هستم، کافی نیست. هیچ توجیهی برای اینکه ما انتظار داشته باشیم همسرمان تنها به خاطر اینکه ما به او گفته ایم که دوستش داریم، بی توجهی ما را فراموش کند، وجود ندارد. همه ما از حق برآورده شدن نیازهایمان برخورداریم، اما باید در این باره واقع بین باشیم. حتی در بهترین ازدواج ها همه همسران نمی توانند همه نیازهای یکدیگر را برآورده سازند. بقیه احساس رضایت خاطر ما باید از طریق فرزندان، شغلمان یا پیگیری علایق مان ایجاد شود.

 

 

همسرم باید کامل و بی نقص باشد

حقیقت:  چنین تمایلی برای کمال توانایی فرد را برای یافتن راه حل ها کاهش می دهد و می تواند به عکس نتیجه دلخواه منجر شود. همه ما در دنیای احتمالات زندگی می کنیم. میل به حقیقت کامل تنها به بزرگ شدن بیش از حد انتظاراتی منجر می شود که نمی تواند رضایت بخش باشد و در نتیجه، موجب تردید و اضطراب می شود. افرادی که این باور را دارند اغلب درگیر روابط کوتاه مدت می شوند. یعنی به جای شناخت درست فرد مقابلشان، آنها را با معیارهای نادرست خود ارزیابی می کنند. این افراد سپس الگویی از چند رابطه کوتاه مدت در زندگی شان ایجاد می کنند که به ناکامی و دلسردی منجر می شود. بیهودگی این باور با این نظر تقویت می شود که بدانیم افراد طی زمان تغییر می کنند. شخصی که در شروع ازدواج به نظر می رسد که فرد کاملی است، ناگزیر بعداً چنین به نظر نخواهد رسید.

 

 

ما باید با هم یکی و شبیه به هم باشیم

حقیقت: به گفته روان شناسان : «بهتر است به همسرمان اجازه دهیم تا احساس کند فردی متفاوت با دیگری است.» و : «همه ما تلاش می کنیم به تساوی برسیم، اما مهم این است که با «تشابه» اشتباه نشود. هیچ وقت سعی نکنید تفاوت های میان خود را از میان بردارید، چرا که این مسئله می تواند آغازی بر مرگ روابط میان همسران باشد.»

اگر زن و مرد تفاوت های خود را با یکدیگر حفظ کنند، روابط آنها می تواند همچنان لذت بخش باقی بماند. اما اگر زن و شوهر سعی در تشابه سازی رفتار یکدیگر داشته باشند، خواهند گفت که ما با هم خانه یا دوستمان زندگی می کنیم؛ و چون که این مسئله موجب نزدیک شدن خلق و خوی آنها به هم می شود، موجب کاهش روابط جنسی می شود. در واقع با زیاد شدن عشق، همان اتفاقی که با زیاد شدن سوخت اتفاق می افتد رخ نمی دهد. این یعنی فاصله مناسب میان خود را حفظ کنید. عشق تنها در صورتی به وجود خواهد آمد که یکی از دو طرف کاری انجام دهد که دیگری آن را دوست داشته باشد. در این لحظه شما به دیگری تعلق دارید، چرا که به جای آنکه با هم خودمانی شوید، لحظه به لحظه برای دیگری تا حدودی اغفال کننده و اسرار آمیز می شوید.

 

 

انتخاب ساده است

حقیقت: این افسانه که انتخاب همسر شانسی است، موجب می شود که افراد از پذیرش مسئولیت برای شکست در روابط و همچنین، در کمک به رشد رابطه شانه خالی کنند. این باور موجب امتناع افراد از حضور در جلسات مشاوره پیش از ازدواج می شود.

افزایش کتاب های خودیار و مقالات مجله ها درباره انتخاب همسر و همچنین، رشد دوره های آمادگی برای ازدواج نشان می دهند که انتخاب همسر مسئله ای ساده و شانسی نیست. متخصصان بارها هشدار داده اند که چنین باورهایی می تواند به رابطه زوج آسیب بزند. جامعه امروز تغییرات وسیعی در تمامی حوزه ها کرده است. تغییر نقش های جنسیتی، میزان بالای طلاق، تأثیر مسائل مالی بر خانواده ها و افزایش سطح توقعات برای ازدواج موجب شده است که انتخاب همسر نسبت به گذشته پیچیده تر شود. بنابراین، نیاز به آموزش و آگاه سازی افراد ضروری به نظر می رسد.

منبع :

تصورات رویایی از ازدواج گردآوری توسط بخش سایر ترفندها سایت آکاایران

اخبار اکاایران

تبلیغات