جلسه ای برای تخلیه احساسات

در یک سیستم ارتباطى مانند خانواده ، تبادل اطلاعات و احساسات چگونه باید صورت گیرد و براى برقرارى یک ارتباط سالم چه باید کرد؟

جلسه ای برای تخلیه احساسات - آکا



ارتباط سالم و خوب ، ارتباطى است که دو طرفه باشد و هر دو بر اساس احترام متقابل در فضایى مناسب ، تبادل افکار و احساسات نمایند، براى یکدیگر ارزش قایل شوند، به نظرات یکدیگر اهمیت داده و با صمیمیت ، مشکلات ، دردها و شادیها و انتظارات و آرزوها را با هم در میان بگذارند. این خود، در کاهش دردها مؤ ثر است و در مواقع دشوار و بروز مشکلات ، به راه حلهاى مناسب مى انجامد.

به حرفها و سخنان یکدیگر کاملا گوش دادن، بزرگوارانه خطاى یکدیگر را نادیده گرفتن، با یکدیگر هم احساس شدن و با احساس ‍ همدردى به مبارزه با مشکلات پرداختن ، از ویژگیهاى خانواده متعادل و با ایمان است . در چنین خانواده اى ارتباط بین زن و شوهر در جوى آرام ، سرشار از محبت و مملو از سرور و توام با صمیمیت و ارزش گذارى به شخصیت یکدیگر، انجام مى پذیرد.

تلاش براى تبادل عاطفى و اثبات صادقانه علاقه و صمیمیت در جوى معنوى ، که هر یک دیگرى را آیت و نشانه الهى و وسیله تعالى و رشد خود حس کند، موجب صمیمیت و پایدارى بناى مقدس خانواده خواهد شد و دوام و استحکام این شبکه ارتباطى را تضمین خواهد کرد. آگاهى از شیوه هاى صحیح ارتباط و مبادلات فکرى و عاطفى زمینه هاى روشنى پیش روى هر یک خواهد گذاشت تا هر یک ، از واژه ها و کلمات محبت آمیز و ارزشمندى که شخصیت یکدیگر را حفظ نموده و احترام متقابل را افزایش دهد، استفاده کند. کلماتى که در این مناسبات انسانى سبب خواهد شد، ارتباط قلبى روز به روز عمیقتر شده و آثار شکوهمند آن بر روابط سایه افکند.

این جلسات زوجین به خصوص در زمان اختلاف نظر ها و دلخوری ها می تواند آثار مطلوب و پرباری داشته باشد و در شناخت انتظارات و تخلیه احساسات مفید واقع شود.



نکته‌های مهم جلسه تخلیه احساسات

در این زمینه لازم می دانیم تا توضیحاتی را برای داشتن یک جلسه خوب و کارا  به شما زن و شوهر های خواننده ارائه دهیم.

لازمه موفقیت جلسه تخلیه احساسات این است که در افشای خشم خود حد و اندازه‌ای در نظر بگیرید. اگر ابراز صحبت‌های خصمانه از حد مشخصی بیشتر شود، امکان دستیابی به آرامش از میان می‌رود و گاه خسارت‌های جبران ناپذیر بر جای می‌گذارد. برای اجتناب از صحبت‌های بیش از حد خصمانه و یا حملات جسمانی، به نکته‌های زیر توجه کنید:



1- از محکوم کردن بیش از حد همسرتان خودداری کنید. روی هم رفته استفاده از عباراتی نظیر «از کار دیروز تو به شدت عصبانی شدم» بهتر از گفتن جملاتی مانند «شوهر به تمام عیار بی‌عرضه‌ای هستی» می‌باشد.

2- از توهین به همسرتان خودداری کنید.

3- به نقاط آسیب‌پذیر همسر خود حمله نکنید. مثلا اگر همسر شما نسبت به موضوعی حساسیت دارد، از حمله به این زمینه‌ها، مگر آنکه بخشی از مسئله باشند خودداری کنید.

4- به رفتارهای ناخوشایند همسرتان در گذشته استناد نکنید، مگر آنکه این یادآوری بخش ضروری از صحبت شما را تشکیل دهد.

با آنکه جلسات تخلیه احساسات برای ابراز آزادانه خشم تدارک شده‌اند حتی کلمات نیز اگر خارج از حد متعارف ادا شوند می‌توانند به همسر شما و روابط  زناشویی‌تان لطمه جبران ناپذیر بزنند. اگر یکی از طرفین در این زمینه جانب اعتدال را رعایت نکند، دیگری باید به او در رعایت حد و اندازه تذکر دهد.



منطقه‌ زرد (گرم)

در محدوده زرد از همسر خود خشمگین هستید اما می‌توانید رفتار و افکار خود را کنترل کنید. خویشتن داری را از دست نمی‌دهید، از معنای کلام و طرز بیان خود آگاه هستید. می‌خواهید عصبانیت خود را انتقال دهید و به اصطلاح حرف دلتان را بزنید، اما حاضر نیستید این کار را به قیمت آسیب دیدن مناسبات زندگی زناشوییتان انجام دهید.

می‌دانید کی و کجا از حد اعتدال خارج شده‌اید و می‌توانید در صورت لزوم جبران کنید و به جایی که باید باز گردید.

با آنکه عصبانی هستید حرف‌های منطقی همسرتان را درک می‌کنید و به صحبت‌های غیرمنطقی خود پی می‌برید. وقتی به صحبت غیرمنطقی همسر خود گوش می‌دهید و می‌بینید که حرف‌های او با منطق و نتیجه‌گیری‌های شما مطابقت نمی‌کند، بدون اقدام به ضد حمله اطلاعات دریافتی را تحمل می‌کنید.

می‌دانید که هدف بهبود مناسبات زندگی مشترک شماست. قصد آسیب رساندن به همسرتان را ندارید، اما این را هم می‌دانید که بدون عصبانیت نمی‌توانید حرف‌هایتان را بزنید.

برای اجتناب از بحران می‌توانید از سیاست‌هایی از قبیل سکوت کردن و تغییر موضوع دادن در وقت لزوم استفاده کنید.



محدوده قرمز (بحران)

در محدوده قرمز، همان رفتارهای منطقه زرد با شدت و حدت زیاد انجام می‌گیرند. خویشتن‌داری از دست می‌رود و طرفین
یک جلسه اصولی برای حل اختلاف

از یکدیگر طرز تلقی بسیار منفی پیدا می‌کنند. در این شرایط افکار مخدوش، غیرمنطقی و غیر عقلایی است.

به نظر می‌رسد که در این محدوده زن و شوهر متوجه غیرمنطقی بودن رفتار خود نمی‌شوند. حوادث گذشته و حال را در هم می‌آمیزند و حتی وقتی اطلاعات دال بر اشتباه بودن باورهای خود دریافت می‌کنند، نمی‌توانند باورهای خود را تغییر دهند. در محدوده قرمز، مضمون صحبت اشخاص پر از بدبینی و تهمت و ترور شخصیت است. کلمات خشمگنانه به ناسزا و ضرب و شتم منتهی می‌شود و پیوندهای ازدواج را از هم پاره می‌کند. گاه شدت تهدید به حدی می‌رسد که زن یا مرد همسر خود را به مرگ تهدید می کند: «تو را می‌کشم» .



محدوده آبی (معتدل)

سعی کنید قبل از پایان جلسه تخلیه احساسات به این منطقه برسید. عناصر محدوده آبی مشابه عناصر جلسه حل اختلاف هستند. می‌توانید شکایت‌های همسرتان را بشنوید و شکایات خود را نیز مطرح کنید. می‌توانید صحبت‌های منطقی را تصدیق کنید و صحبت‌های غیر منطقی و مبالغه‌آمیز او را با خونسردی جواب دهید.برای رسیدن به توافق و حل و فصل اختلافات خود به گفتگو ادامه می‌دهید. درباره تغییر رفتارهای مسئله ساز حرف می‌زنید و زمینه حل و فصل اختلافات خود در آینده را تدارک می‌بینید.



متوقف کردن موقتی گفتگو



در جلسات تخلیه احساسی، ممکن است به این نتیجه برسید که نمی‌توانید افکار خود را کنترل کنید. می‌بینید که تفکر منطقی درباره رفتار و گفتارتان دشوار شده و نمی‌توانید منظور خود را انتقال دهید. ممکن است در شنیدن صحبت‌های همسرتان نیز با دشواری روبرو باشید.در این شرایط، بهترین کار این است که لحظاتی آتش بس برقرار کرده، موقتا از ادامه گفتگو چشم بپوشید.

به اعتقاد من بهتر است که زن و شوهر از قبل درباره مدت این توقف که معمولاً حدود پنج دقیقه است توافق کنند. زن و شوهر، هر دو، باید حق تقاضای آتش بس از ناحیه همسرشان را بپذیرند. اگر پنج دقیقه کافی نبود، زن یا شوهر عصبانی می‌تواند تقاضای تمدید آتش بس را بنماید.

اگر جلسه تخلیه احساسی به بیش از دو آتش بس احتیاج داشت، احتمالا بهتر است که جلسه تعطیل و تشکیل آن به زمان دیگری موکول گردد.اتاق یا منزل را ترک کنید،گاه لازم است تا فروکش کردن آتش خشم همسر خود او را ترک کنید. می‌توانید به اتاق دیگری بروید باید توجه داشت که اتومبیل مکان مناسبی برای تشکیل جلسه تخلیه احساسی نیست. نه تنها فضای آن محدود است، بلکه امکان بروز حادثه رانندگی نیز وجود دارد. در این شرایط می‌توانید به صدای رادیو گوش بدهید و یا دقایقی را به سکوت برگزار کنید.


فراوری : کهتری

بخش خانواده ایرانی

منابع:

برگرفته از کتاب " عشق هرگز کافی نیست" نوشته  آرون بک/ ترجمه قراچه داغی

سایت غدیر

گردآوری توسط بخش عشاق موفق سایت آکاایران
تبلیغات