دعوای عروس ها و مادرشوهر ها

در این مقاله از سایت آکاایران مطلبی در مورد دعوای عروس ها و مادرشوهر ها ارائه شده است ، همچنین برای مشاهده مقالات بیشتر در دسته آیین همسرداری از سایت ازدواج آکاایران مقالات بیشتری را مشاهده نمایید

آکاایران: دعوای عروس ها و مادرشوهر ها

دعوای عروس ها و مادرشوهر ها
,دعوای مادر زن و داماد,درگیری داماد با مادرزن, دعوای عروس با مادرشوهر

آکاایران: دعوای عروس ها و مادرشوهر ها

به گزارش آکاایران: بی شک گوی سبقت دعواهای حاصل از ازدواج را دعوای عروس ها و مادرشوهرها می رباید. جنگی که ۲ طرف آن هر دو زن و از یک جنس اند و اگر بخواهند جنگی تمام عیار راه بیندازند هیچ کدام مغلوب دیگری نمی شوند. اما درروی دیگر این دعواها، دعوای مادر زن و داماد چیزی دیگر است، چرا که!!!!

به راستی برای ایجاد یک رابطه مثبت و سازنده بین این اقوام همیشگی چه باید گرد؟!

 

راهنمایی های خواسته نشده بحران ایجاد می کند

عوامل متعددی می تواند به ایجاد درگیری در خانواده منجر شود. متداول ترین عاملی که اغلب مورد توجه قرار می گیرد درگیری «داماد با مادرزن» یا «عروس با مادرشوهر » است.

مشکل مشترک، قدرت کشمکش نسل هاست. هر شخصی سلیقه ها و احساسات خاص خود را دارد، بنابراین اختلاف داماد با مادرزن تعجب ندارد. این اختلاف ذائقه در موضوعاتی نظیر کجا زندگی کردن، چگونگی تعیین خط مشی زندگی و … خود را نشان می دهد. در این میان برخی ترجیح می دهند شیوه ترکیبی زندگی را انتخاب کنند و برخی به سبک مستقل روی می آورند. به هر حال نمی توان انکار کرد یکی از عوامل شایع و ویرانگر ازدواج، کشمکش بر سر قدرت است. بیشترین کشمکش ها هم بین «داماد و مادرزن» یا « عروس و مادرشوهر » اتفاق می افتد. در کشمکش های طولانی به ندرت می توان برنده را یافت کرد. وجود کشمکش زیاد به این معناست که مردم اصلا فراموش کرده اند برای چه چیزی می جنگند.

«راهنمایی های درخواست نشده» یکی از اهرم های ایجاد بحران در روابط داماد و مادرزن است، گاه مشکل داماد با مادرزن به روزهای اول آشنایی و خواستگاری برمی گردد. بعضی وقت ها مادرزن به دلیل ایجاد محدودیت، تعیین خط مشی و… رنجش را در دل داماد ایجاد می کند که مدت ها آن رنجش بر روابط آنها سایه می افکند و طبیعتا در ادامه به تعارضات شدید زوج دامن می زند. البته بسیاری از خانواده ها هم هستند که با برخورداری از فرهنگی غنی میان فرزندان خود و افرادی که به عنوان داماد یا عروس وارد خانواده شان می شوند تبعیضی قائل می شوند و تجربیات خود را فاقد غرض ورزی در اختیار آنها قرار می دهند، با این همه تازه واردها آن را به عنوان دخالتی در زندگی شان تلقی می کنند و به خاطر همین پیشداوری این رابطه مثبت را به پرتگاه می برند. نقطه مقابل نیز وجود دارد؛ مادرزن ها و مادرشوهر هایی که به دلیل کنترل زندگی فرزندانشان به قصد و عمد، سعی بر دخالت مستقیم می نمایند و با امر و نهی سعی می کنند به زندگی فرزندانشان آن طور که خود می پسندند سمت و سوی بدهند، غافل از آن که عملکرد آنها آغازی بر مشکلات حاد میان زوج ها است.

 

تلقینات منفی، شکاف در رابطه

بسیاری از دخترها و پسرها سال ها پیش از ازدواج در بمباران اطلاعات منفی از کاراکتر «مادرشوهر» و «مادرزن» قرار می گیرند. در جامعه ما عموما تصویری منفی از «مادرزن» ارائه می شود، از این زاویه شاید بتوان بخشی از اختلافات داماد و مادرزن را ناشی از این تلقینات دانست. این تلقینات منفی در شکاف رابطه، تاثیرگذاراست. بسیاری از زوج هایی که با این ذهنیت غلط زندگی خویش را آغاز می کنند فاقد آن که واقعا دخالتی از جانب بزرگ ترها به زندگی آنها وارد آید از همان ابتدا سعی بر جداسازی می کنند و محدودیت هایی برای آمد و شد قائل می شوند که همین مساله نیز می تواند به شروع چالش های خانوادگی بعدی منجر شود.

 

سکوت در جمع، مشاجره در خلوت

«پذیرا بودن تجربیات» به عنوان شرط بزرگ ارائه تجربه از سوی بزرگ تر ها است؛ عنصری که همچنان در خانواده های ما مغفول مانده است؛ گاهی مادرزن ها یا مادرشوهر ها احساس می کنند با ارائه تجربیات زندگی خویش می توانند گامی برای سعادتمندی فرزندان شان بردارند اما به این مساله توجه نمی کنند که داماد یا عروس پذیرای تجربیات آنها هستند یا نه، اما اتفاقی که این جا می افتد اتخاذ سیاست سکوت از سوی جوان ترهاست. زوج های جوان در برابر این پیشنهاد ها معمولا سکوت می کنند اما آیا این سکوت دلیلی بر تایید حرف بزرگ ترها است یا این که این سکوت در خلوت زوج ها به آتشفشانی از مشاجره ها تبدیل می شود؟ اتفاقی که امروزه در مجتمع های قضایی و داد گاه های خانواده به عینه دیده می شود.

 

والدین در حاشیه زندگی زوج ها باشند

اگر داماد، مادرزن و همسر را اضلاع یک مثلث بدانیم، نقش همسر را در تنظیم رابطه مثبت بین دو ضلع دیگر نمی توان نادیده گرفت. زن نقش بسیار مهمی در کاهش یا افزایش تنش بین داماد و مادرزن دارد. ما باید روی رشد فکری زن وقتی زندگی مشترک را آغاز می کند، حساب باز کنیم. اگر زن جوانی که به تازگی ازدواج کرده صرفا به آنچه مادرش گوشزد می کند بسنده کند رابطه خود و همسرش را به پرتگاه نزدیک کرده است، بنابراین اگر زن جوانی با دخالت های بی مورد مادرش (مرد جوان با دخالت های بی مورد مادرش) روبرو شد و احساس کرد این دخالت ها به رابطه او با همسرش لطمه می زند باید محترمانه از مادرش بخواهد در حاشیه زندگی او (نه در متن) قرار گیرد. ما گاهی می بینیم دختران جوان با درددل کردن راه دخالت مادرشان را هموار می کنند، آنچه ما پیشنهاد می کنیم در گام اول طرح مساله و مشکل در یک فضای آرام بین زوج ها است و در صورتی که به پاسخ نرسید مراجعه به متخصصان «زوج درمانی» و «خانواده درمانی» است.

 

اما برای ایجاد علقه های مثبت و پویا در این رابطه چه باید کرد؟

جوانان باید زمان و انرژی خود را صرف ایجاد روش زندگی شان کنند:

از هشیاری برای ایجاد تغییر استفاده کنید و آن را بهانه ای برای منطقی جلوه دادن رفتار قرار ندهید.

همه افراد (در اینجا مادرزن و مادرشوهر) دارای نقاط ضعف و قوت هستند. با احساسی فکر کردن فقط نقاط ضعف آنها را می بینید. از آگاهی به عنوان محرکی که از تکرار این الگوها مانع می شود بهره بگیرید.

 

در وفاداری به ازدواج و خانواده ها، تعادل داشته باشید:

درگیری شخصی یا حمایت گرایانه صدمات ناخواسته ای به ازدواج می زند. شما به صورت ایده آل حالت دوستانه ای با اعضای خانواده تان دارید بنابراین با دیگران نیز روابط مهربانانه را حفظ کنید.

 

خانواده ها مجموعه هایی با ویژگی های ارزشمند و آسیب پذیر هستند:

بعضی از خانواده ها با هم گروه های بزرگی را تشکیل می دهند و انتظار این که چه کسی را دوست بدارید غیرواقعی است.

اولویت شما ایجاد ازدواج راضی کننده است. شما خواهان یک خانواده سببی و گسترده با پشتیبانانی قوی برای ازدواج خویش هستید. این امر لازم نیست اما مفید است.

والدین تصور می کنند بچه های بالغ به کمال مطلوب نرسیده اند، بنابراین آرزوی همدلی کامل برای آنها می کنند. تصمیم این که فرزند آنها با چه کسی ازدواج می کند، مهم ترین تصمیم زندگی آنها است. طرح ریزی ازدواج بخصوص خدمات و هزینه ها ، از طرفی رجوع کردن به والدین یا خانواده سببی جهت پشتیبانی از مشاجره های خانوادگی به جدال بدی منجر می شود و درگیری های حمایتی را تشدید می کند. اگرچه گاهی فراوانی برخوردهای اجتماعی می تواند تکنیک عاقلانه ای باشد اما اجتناب و تاخیر در رسیدگی به این موضوعات باعث ایجاد کینه و سوءظن می شود.

 

تمرکز بر شناسایی مشکلات و حل آنها اثر منفی بر زندگی و ازدواج شما ندارد

این تمرین برای قوی شدن در برخوردها با خانواده سببی و گسترده است و به تبع آن تنش ها و مشکلات را کاهش می دهد. درگیری با خانواده خود یا همسر می تواند تنش ایجاد کند و به زوج سرایت کند. ایجاد مرزهایی از شفافیت و سلامت بین ازدواج و خانواده اولیه، وظیفه مهمی است.

خانواده ها یک احساس بامحتوا و پیوسته را ارائه می دهند که هم پشتیبانی کننده است و هم به پشتیبانی نیاز دارد. تماس خانوادگی به شما اجازه می دهد طیفی از رویدادهای زندگی و احساسات را در قالب افراد بالغ تجربه کنید. این حس پیوستگی و توجه، بعد مهمی به زندگی و ازدواج شما می افزاید.

راهنمایی در برخوردها و آسیب های گذشته نباید از سر حسادت و اکراه باشد. بر روابط کنونی تمرکز کنید و با ناامیدی یا عصبیت آن را کنترل نکنید.

 

اختلاف ها را بگویید، اما حرمت شکنی نکنید

تا آنجا که مقدور باشد زوج های جوان باید اختلافات پیش آمده را با درایت نزد خود تحلیل و بررسی کنند، با این حال اگر از حل اختلافات پیش آمده عاجز ماندند به افراد معتمد باتجربه یا متخصصان این حوزه اعم از مشاوران و روان شناسان مراجعه کنند. از این زاویه مشاوره پیش از ازدواج و پس از ازدواج می تواند بسیاری از نقطه های تاریک و ابهام آمیز در روابط زوج ها را روشن کند. از طرفی زوج ها وقتی از طرف پدر و مادرهایشان احساس دخالت و اختلاف می کنند در عین این که باید اجازه دهند صورت مساله به صورت کامل طرح شود، اما نباید بگذارند دامنه این اختلاف به حرمت شکنی و مخدوش شدن شخصیت طرفین منجر شود. در واقع بیشتر وقت ها آنچه موجب ظهور اختلافات عمیق بین زوج ها می شود نه اختلاف اصلی (فرض کنید اختلافات داماد و مادرزن) بلکه پس لرزه ها و نحوه مدیریت و برخورد با آن اختلاف از سوی زوج ها است.

 

منابع:سیمرغ / جام جم آنلاین همراه با اضافات و تغییرات

بازنشر – www.abartazeha.com

.

منبع : abartazeha.com

دعوای عروس ها و مادرشوهر ها گردآوری توسط بخش همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی سایت آکاایران
219,000
120,000
75,000

پدال بین به همراه برس 5 لیتری

75,00075,000
تبلیغات