چرا پدر بزرگ ها و مادر بزرگ ها دچار اختلاف می شوند؟

در این مقاله از سایت آکاایران مطلبی در مورد چرا پدر بزرگ ها و مادر بزرگ ها دچار اختلاف می شوند؟ ارائه شده است ، همچنین برای مشاهده مقالات بیشتر در دسته از سایت ازدواج آکاایران مقالات بیشتری را مشاهده نمایید

آکاایران: نوشته شده توسط در . نوشته شده در زناشویی

چرا پدر بزرگ ها و مادر بزرگ ها دچار اختلاف می شوند؟

چرا پدر بزرگ ها و مادر بزرگ ها دچار اختلاف می شوند؟
,[categoriy]

آکاایران: چرا پدر بزرگ ها و مادر بزرگ ها دچار اختلاف می شوند؟

به گزارش آکاایران: تغییرات فیزیکی و جسمی و روحی از سن ۶۵ تا ۷۰ در افراد رخ میدهد و انها را وارد مرحله جدیدی از زندگی بنام دوران سالمندی میبرد. این دوران بسیار سخت و مشکل میباشد.

ولی باید پذیرفت سالمندی سن معینی ندارد و نسبت به اشخاص گوناگون متفاوت است. به همین دلیل برخی، سالمندی را امری نسبی می دانند که از عوامل درونی، روانی، اجتماعی و جسمی اثر می پذیرد. به باور آنان، گاه ممکن است افراد در سن بسیار بالا از جنب و جوش کافی برخوردار باشند و اصلاً احساس پیری نکنند و برعکس این دوره از زندگی دارای مشکلاتی است  که اگر فرد از قبل آمادگی پیدا نکند احتمال دارد که سلامت روانی خود را از دست بدهد.
یکی از رویدادهای مهم این دوره بازنشستگی است. فشاری که از نظر بازنشستگی به فرد وارد می شود بسیار زیاد است. در این دوره زن و شوهرها بیشتر اختلاف پیدا کرده و از نظر روانی آسیب می بینند. در این دوره ممکن است فرد به برخی بیماری ها از جمله آلزایمر مبتلا شود.مهمترین مسأله ای که اشخاص سالمند در جوامع امروز با آنها مواجه هستند مسأله « سازگاری» است. البته از تأثیر عامل فرهنگ و وضع اقتصادی – اجتماعی و تحصیلات شخص سالمند در کیفیت این سازگاری نباید غافل شد، مثلاً یک سالمند برخوردار از سطح علمی بالا کمتر طرد خواهد شد و مشکل مهمی در سازگاری نخواهد داشت زیرا همیشه وجود او برای بقیه  مفید خواهد بود.
از مسائلی که گروه سالمند با آن مواجهند، اختلاف فرهنگی بین آنها و نسل جوان است که به افزایش فاصله بین آن دو نسل و احساس غربت و تنهایی بیشتر سالمندان منجر می شود.در این دوره، اگر سالمند به این نتیجه برسد که گذشته پرباری داشته است، احساس رضایت و کمال خواهد کرد و بقیه عمر خود را با رضایت به سر خواهد برد. اما اگر احساس کند که گذشته سراسر اشتباه بوده است، احساس ناامیدی خواهد کرد و ممکن است از سلامت روانی دور شود.بهداشت روانی در درون مفهوم کلی «بهداشت» قرار دارد و به معنای توانایی کامل برای انجام نقش های روانی، اجتماعی و جسمی است. بهداشت به معنی نبود بیماری نیست، بلکه بیشتر با شناسایی و پیشگیری از بیماری ها و مشکلات در ارتباط است. تأمین بهداشت روانی سالمندان تأثیر مهمی بر بهداشت فرد و جامعه می گذارد و عوامل چندی در این ارتباط دخیل هستند.


سن گذر آرزوها
با ورود زوجین به سنین میانسالی کم کم شرایط جسمانی و روحی متفاوت می شود. آغاز میانسالی در مردان با کاهش هورمون تستسترون همراه می شود، همان گونه که در زنان نیز در این دوره کاهش هورمون استروژن وجود دارد و تغییرات جسمی و روحی فراوانی به وجود می آورد، کاهش این هورمون در مردان نیز سطح انرژی بدن، قدرت عضلانی و جنسی را در آنان کاهش می دهد. این تغییرات باعث تغییر در خلقیات و روحیات افراد می شود که همزمان با ورود فرد به دوران بازنشستگی است. افراد احساس می کنند که دیگر نشاط گذشته را ندارند و در حالی پا به این دوران گذاشته اند که بسیاری از آرزوهایی را که در سر می پروراندند، بر آورده نشده است.


بدیهی است همه همسران خواه ناخواه با هم مشکلاتی دارند که موجب تنش هایی بین آنها خواهد شد، اما با بروز این شرایط آنهایی که راه مدارا و تسامح را در پیش نگیرند، خیلی زودتر از اوایل ازدواج به نقطه جوش می رسند. نقطه جوش در روابط زناشویی همان نقطه ای است که فرد با رسیدن به آن، تحمل خود را از دست می دهد. در عین این که به همسرش بسیار علاقه مند و به او وابسته و معتاد است،متقابلا از او خسته و منزجر نیز هست، یعنی نوعی دوگانگی در احساسات فرد نسبت به همسرش پدید می آید که موجب جرو بحث های فراوانی می شود.


همچنین هنگامی که مردان و زنان به سن میانسالی و دوران بازنشستگی می رسند تهدید هویتی برای آنها به وجود می آید، این امر به آن معناست که آنها که تا دیروز سوال «من کیستم» را با شغل خود پاسخ می دادند در این زمان جوابی برای آن ندارند. ممکن است که خیلی از افراد خود را بازنشسته معرفی کنند، اما بسیاری از افرادی که شغل آزاد دارند یا همسرانی که همه عمر خود را صرف خانه داری و بچه داری کرده اند پاسخی برای این پرسش و اصولا امنیت روحی و روانی خود ندارند که همه این عوامل دست به دست یکدیگر می دهد و زمینه را برای بروز اختلافات آماده می کند.
وقتی تنها می شویم
شاید شما هم این داستان را شنیده باشید؛ پیرمردی همیشه از خروپف های همسرش شکایت می کرد، اما همسرش زیر بار نمی رفت و گله های همسرش را به حساب بهانه گیری وی می گذاشت. تا این که یک روز پیرمرد برای این که ثابت کند زنش در خواب خروپف می کند ضبط صوتی را آماده کرده و صدای خرناس های گوشخراش همسرش را ضبط می کند. پیرمرد صبح که از خواب بیدار می شود و شادمان از این که سند معتبری برای ثابت کردن خروپف های شبانه او دارد به سراغ همسر پیرش می رود و صدایش می کند، غافل از این که زن بیچاره به خواب ابدی فرو رفته است! از آن شب به بعد خروپف های ضبط شده پیرزن، لالایی آرامبخش شب های تنهایی او می شود.


حکایت بیشتر زن و شوهرهایی که در سنین میانسالی با یکدیگر بگو مگو می کنند، همین ماجراست. آنها زمانی که یکی از طرفین به دیار باقی می شتابد افسوس می خورند و فقط در آن زمان است که متوجه می شوند ارزش یکی برای دیگری چقدر است؟

دوره میانسالی با زایندگی و باروری شخصیت همراه است

 

بازنشستگی  یا با زن نشستگی
روان شناسی هر تغییری عارضه روانی استرس مثبت یا منفی را به همراه دارد. در دوره میانسالی که با زایندگی و باروری شخصیت همراه است انسان ها حس خوبی دارند، اما این حس گاهی همزمان با حکم بازنشستگی رئیس اداره است. گرچه ممکن است تغییر، رویداد خوشایندی تلقی شود، اما حکم یک عامل استرس را دارد که در شخصیت افراد تاثیرگذار است.وارد شدن استرس به شخص موجب تغییر در روابط انسانی، محیطی و درون فردی شده و برخی اوقات این دوره به عنوان دوره رکود و بی حاصلی، مفید نبودن و سربار بودن خانواده و جامعه تلقی می شود.


اگر هر فردی چنین نگرشی به دوران میانسالی و ورود به آستانه پیری داشته باشد آستانه تحملش بخصوص در روابط بین فردی و خانوادگی که انتظار احساس امنیت از طرف مقابل را دارد از بین می رود. نباید فراموش کنیم که حساس بودن و نداشتن احساس امنیت از طرف همسر در موقعیت های ناکامی می تواند حس خشم را به پرخاشگری و دعواهای خانوادگی تبدیل کند.


در عین حال عوامل دیگری مثل کاهش حقوق در دوره بازنشستگی، از دست دادن روابط کاری با دوستان، تغییر محیط زندگی، یکنواختی، کاهش قوای ذهنی و جسمی در کنار یکدیگر می تواند درک کامل تری از تغییرات روانی ـ اجتماعی این دوره را تجسم کند. از سوی دیگر یکی از عواملی که موجب بروز چنین بگو مگوهایی در زندگی زوج های میانسال می شود نوع روابط آنها قبل از این دوره است. در این میان زن و شوهر ممکن است به دلیل مشغله کاری همسر و پرداختن به امور فرزندان فرصت این را که روابط مخدوش و مسائل حل نشده خود را در دوران جوانی حل کنند، نداشته باشند و در حقیقت این مشکلات همچون زخمی کهنه در دوران میانسالی سر باز کند.
شواهرانی که خانگی نمی شوند
علاوه بر این مسائل بسیاری از همسران انتظار دارند شوهرانشان در دوره بازنشستگی در کارهای خانه به آنها کمک کنند. هرچند شوهران سعی می کنند این انتظارات را برآورده کنند، اما شوهران سنتی تلاش می کنند این انتظارات را با انجام کارهای مردانه تری مثل تعمیر خانه و وسایل زندگی پاسخ دهند و این ممکن است باعث اختلاف شود یا به دلیل این که شوهر به طور تمام وقت در خانه حضور پیدا می کند برخی رفتارها و عادت های او مورد اعتراض همسر قرار می گیرد.
از طرف دیگر، حضور بیشتر شوهر در خانه، می تواند تهدیدی برای قدرت و قلمرو زن خانه دار تلقی شود و این احساس که در امور خانه داری دخالت می شود. حفظ احساس تسلط و کنترل امور خانه برای یک زن خانه دار مهم است و نباید آن را از نظر دور داشت.
توصیه هایی  برای کاهش مشاجرات
برای رفع این مشکل به این دو نکته توجه کنید؛اول این که تا می توانید از مشاجرات و بگو مگوها کم کنید. به هیچ عنوان یک مشاجره را دست کم نگیرید. مشاجرات وقتی روی هم انبار شوند و انرژی هایشان را درهم ضرب کنند،خستگی و کلافگی لازم برای رسیدن به آن احساس دوگانه و نقطه جوش را فراهم می آورند. ضمن آن که صفات بد و خلقیات ناپسند خودتان را از دسترس همسرتان دور نگه می دارید از تلاقی با نقاط ضعف و خلقیات ناپسند او نیز خودتان را حفظ کنید. توجه زیاد به عیوب یکدیگر و صحبت در باره آن، شما را نسبت به هم حساس و عصبی می کند.


از عیوب همسرتان چشم پوشی واقعی داشته باشید، یعنی در فکر و قلبتان هم آنها را وارد نکنید. شاید زندگی شما از مسیری پیش برود که عیوب همسرتان در این مسیر چندان مضر نباشد. همین که آسیب رفتارش به زندگی مشترکتان نرسد کافی است.یادم افتاد چند روز پیش در یکی از بوستان های شهر پشت سرم پیر مرد و پیر زنی میانسال نشسته بودند و به سرسره بازی بچه ها نگاه می کردند… لحظه ای در سکوت طوری که متوجه نشوند، نگاهشان کردم… چه آرام در گوش هم نجوا می کردند و با لبخند می گفتند: «چه عالی که بچه هایمان سر و سامان گرفتند و ما هنوز کنار هم هستیم.»


با خود می اندیشم چقدردر روزهای پیری به عشق ورزیدن همسرمان و تر و خشک کردن یکدیگر نیازمندیم. عشق در سالمندی نیازی است مثل غذا خوردن، مثل نوشیدن جرعه ای آب، مثل نفس کشیدن… آن را از همدیگر دریغ نکنیم.

گردآوری توسط: سایت میدانم

همچنین ببینید:

.

منبع : midanam.com

چرا پدر بزرگ ها و مادر بزرگ ها دچار اختلاف می شوند؟ گردآوری توسط بخش همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی سایت آکاایران

اخبار اکاایران

تبلیغات