برای شوهر ایده آل بودن بخوانید - آکا

در این مقاله از سایت آکاایران مطلبی در مورد برای شوهر ایده آل بودن بخوانید ارائه شده است ، همچنین برای مشاهده مقالات بیشتر در دسته از سایت خانواده آکاایران مقالات بیشتری را مشاهده نمایید

برای شوهر ایده آل بودن بخوانید
,همسر خوب,شوهر مناسب,شوهر پایبند,مشاوره خانواده ،روانشناسی خانواده

اگر می خواهید همسر مورد تایید و مورد پسندی باشید و لقب بهترین مرد را از همسرتان دریافت کنید این توصیه ها را رعایت کنید.

دکتر مهرداد کاظم زاده عطوفی، روان شناس بالینی و دبیر انجمن علمی روان شناسی بالینی ایران گفت:

حتما برای شما هم پیش آمده که بعد از درددل خانمتان، خواسته اید با گفتن جمله هایی مثل اینکه: «حالا که چیزی نشده! این موضوع آنقدرها هم که تو فکر می کنی مهم نیست!» یا «تو زیادی حساسی!» او را آرام کنید اما با همین جمله ها یک دعوای درست و حسابی راه انداخته اید و در نهایت همه کاسه کوزه ها بر سر شما شکسته! لابد با خودتان فکر کرده اید که «زن ها چه موجودات عجیبی هستند؛ اصلا نمی شود درکشان کرد!»

گاهی ما ناخودآگاه با رفتارهایی که از خود بروز می دهیم احساس هایی مثل خشم، لجبازی، تمسخر، بی احترامی و نادیده گرفتن را منتقل می کنیم در صورتی که در پس ذهنمان قصد انتقال چنین پیامی را به همسرمان نداریم و نمی خواهیم چنین پیغامی را به او برسانیم. در واقع احساس و پیام ما چیز دیگری است اما رفتارمان باعث می شود همسرمان پیغام دیگری را برداشت کند که اصلا مدنظر ما نبوده و همین جاست که سوءتفاهم ها ایجاد می شود.

با دل و جان گوش کنید!
براساس مقدمه ای که گفته شد، آقایان باید در بحث با همسرشان به چند نکته دقت کنند:
وقتی خانم ها سراغ همسرشان می آیند تا در مورد یک موضوع یا مشکل صحبت کنند، عمدتا منظورشان این است که «گوش داده شوند» و دنبال راهکار و چاره نیستند! اشکالی که معمولا در آقایان وجود دارد، این است که آقایان در مقایسه با خانم ها، معمولا شنونده های خوبی نیستند، پس در چنین مواردی آقایان به جای اینکه دنبال پاسخی برای ارائه به همسرشان باشند، باید یاد بگیرند که چطور گوش بدهند و بشنوند. خیلی اوقات وقتی خانمی در مورد موضوعی با همسرش صحبت می کند، همسرش گوش دهنده فعالی نیست!

گوش دهنده فعال یعنی کسی که طرف مقابلش احساس کند حرفش شنیده می شود، خودش و همچنین حرف هایش برای او مهم است، خودش و مشکلش مورد توجه او هستند. یک شنونده فعال ضمن همه این موارد، نوعی حس همدلی را نیز به طرف مقابلش منتقل می کند. انتقال دادن حس همدلی این نیست که بخواهیم مشکل را در نظر فرد کوچک جلوه دهیم و مثلا بگوییم: «این که اتفاق مهمی نیست!» یا بگوییم: «حالا که پیش آمده، سخت نگیر!» بلکه باید به او این پیام را بدهیم که «مشکل تو را- هر قدر در نظر من کوچک و بی اهمیت – درک می کنم و می فهمم که این موضوع تو را آزرده». همدلی یعنی درک همدلانه؛ یعنی بتوانیم خودمان را جای فرد مقابل بگذاریم و از دید او به مساله نگاه کنیم نه از دید خودمان.
پس یک آقا بعد از اینکه به عنوان یک همسر، یک گوش دهنده فعال شد، باید حس همدلی را به همسرش منتقل کند تا بتواند احساس خوب «حمایت عاطفی» را به همسرش منتقل کند.
نکته بعدی این است که اگر شوهر، گوش دهنده فعالی باشد، کمتر حرف می زند و بیشتر می شنود و این شنوندگی، شنوندگی فعال است؛ خیلی اوقات وقتی فردی با ما صحبت می کند، شاید حتی به چشم هایش نگاه می کنیم و فقط می شنویم اما توجه و حواسمان جای دیگری است. به این ترتیب پردازش اطلاعات صورت نگرفته و فرد مقابل متوجه حواس پرتی ما خواهد شد. به همین دلیل با گفتن عبارت هایی مثل «باشد! حالا اتفاق مهمی نیفتاده» و… باعث آزردگی همسرمان می شویم.

احترام و صداقت، حق مسلم همه!
احترام جزو شروط لازم یک ارتباط است، پس مراقب کلمات غیرمحترمانه هم باشیم. اصل دیگر اصل صداقت است. رعایت این اصل بسیار سخت است. یادمان باشد دروغ مصلحت آمیز طبق ضوابط شرع و اسلام فقط در 4 مورد جایز است و در بقیه موارد ما براساس مصلحت خودمان است که دروغ می گوییم! که در همین موارد نیز، وقتی همسرمان متوجه حقیقت می شود، معمولا می شنویم که «با اینکه من با شنیدن این حرف بسیار ناراحت شدم اما باز هم ترجیح می دادم حقیقت را بدانم و دروغ نشنوم؛ دروغ شنیدن بیشتر اذیتم کرده!» و این امر کاملا طبیعی است؛ احترام و صداقت جزو حقوق طرفین است و در مورد خانم و آقا صادق است.
نکته دیگری که باید در رابطه با همسرمان رعایت کنیم، مقایسه نکردن است؛ هیچ وقت همسرمان را با دیگران مقایسه نکنیم که باعث رنجش و آزردگی خاطر می شود. در نهایت نباید قضاوت منفی در مورد وضعیت ظاهر همسرمان داشته باشیم. حتی اگر آقایی می خواهد در مورد مثلا چاق شدن همسرش چیزی بگوید، نباید مستقیم به او بگوید «چاق شده ای!» بلکه می توان این موضوع را در ارتباط با حوزه های سلامت بیان کرد که مثلا «برای سلامتت نگران هستم یا خوب است با هم ورزش کردن را شروع کنیم و…»

چه کارهایی انجام بدهید؟!
آقایان باید احساسشان را به همسرشان بگویند، از علاقه و عواطفشان بگویند و از زیبایی، محسنات اخلاقی، توانمندی ها، مدیریت و… همسرشان هم تعریف کنند. خیلی از آقایان فکر می کنند با گفتن این حرف ها همسرشان متوقع خواهد شد که این تصور درست است؛ این حرف ها باید در زمان و مکان درستی گفته شود چون اگر بیش از حد هم گفته شوند، تاثیر معنایی خود را از دست می دهند و بعد از مدتی، دیگر مغز آنها را پردازش نمی کند! اما نگفتن این حرف ها آسیبی به مراتب بیشتر دارد. وقتی همسرمان چنین حرف هایی را از ما نشنود، احساس می کند ما از او فاصله گرفته ایم، دیگر برایمان مهم نیست و از لحاظ عاطفی با او درگیر نیستیم و همین موضوع می تواند آسیب های شدیدی به رابطه احساسی زوج وارد کند. حتی ممکن است باعث بروز طلاق عاطفی شود بنابراین اگر آقایی احساس می کند که بعد از تعریف و تمجید از همسرش، توقع او بالا رفته، باید توقعات خود را از همسرش به صورت کاملا شفاف و واضح بیان کند تا تراز رابطه برقرار شود.
نکته دیگر اینکه در تصمیم گیری ها با همسرمان شریک شویم؛ در تصمیم گیری های اساسی که مربوط به نظام خانواده است، باید نظر خود را بیان و از همسرمان هم نظرخواهی کنیم. سعی کنیم دلایل و استدلال های خود را بگوییم و استدلال های همسرمان را بشنویم و بعد براساس مجموع نظرات تصمیم بگیریم. این حس مشارکت در سیستم خانواده، زوج را به هم نزدیک می کند. حتی مطالعات نشان داده اگر آقایان به این شیوه عمل کنند، رابطه بهتری با فرزندانشان خواهند داشت. در حقیقت در سیستم خانواده باید شیوه مدیریت متمرکز برقرار باشد تا همه اعضای خانواده در آن نقش داشته باشند.

نه قضاوت، نه برچسب و نصیحت!

اگر عوامل مقدماتی ذکر شده را رعایت کردیم، باید در ادامه چند مورد دیگر را هم به خاطر بسپاریم که شاید انجامشان چندان ساده نباشد؛ اول اینکه همسرمان را قضاوت نکنیم؛ گفتن جملاتی مثل «اشتباه کردی! نباید این کار را می کردی! باید فلان حرف را می گفتی و…»نا مناسب است. این موضوع در مورد ارتباط ما با دیگران هم صادق است و فقط در مورد همسرمان نیست؛ وقتی به طرف مقابل می گوییم که اشتباه کرده و باید فلان کار را می کرده و فلان حرف را می گفته، این احساس را به او القا می کنیم که «تو متوجه نیستی!» و وقتی چنین احساسی سراغ طرف مقابل ما می آید، باعث رنجش خاطر او می شویم و در پی آن، رابطه اش با ما آسیب می بیند. دومین نکته ای که باید رعایت شود این است که نصیحت نکنیم؛ در نصیحت کردن هم ما به طرف مقابل این پیغام را می دهیم که «تو نمی فهمی و من می فهمم!» بنابراین یک ارتباط مختل با همسرمان خواهیم داشت. در درجه بعد باید سعی کنیم به همسرمان برچسب نزنیم! «تو آدم حساسی هستی! تو آدم وسواسی ای هستی! تو با دیگران همیشه مشکل داری و نمی توانی مشکلاتت را حل کنی و…» این عبارات فقط باعث دور شدن شما از همسرتان می شود! تمسخر کردن هم یکی دیگر از مسائلی است که در گفتمان های زن و شوهری باید از آن اجتناب کرد؛ این اتفاق می تواند با کج شدن لب، بالا و پایین رفتن ابرو و… انجام شود بنابراین باید سعی کنید چنین اتفاقی نیفتد.

زندگی مثبت

منبع : hidoctor.ir

برای شوهر ایده آل بودن بخوانید گردآوری توسط بخش مشاوره خانواده ،روانشناسی خانواده سایت آکاایران

اخبار اکاایران

تبلیغات