پدر چگونه به دختر آگاهی جنسی بدهد؟ - آکا

در این مقاله از سایت آکاایران مطلبی در مورد پدر چگونه به دختر آگاهی جنسی بدهد؟ ارائه شده است ، همچنین برای مشاهده مقالات بیشتر در دسته روانشناسی خانواده از سایت خانواده آکاایران مقالات بیشتری را مشاهده نمایید

پدر چگونه به دختر آگاهی جنسی بدهد؟


آموزش و دادن آگاهی جنسی به دختر در بخش هایی، از وظایف پدر است. بهتر است گاهی مادرها کنار بایستند و اجازه دهند پدرها بخشی از تربیت و مسائل مربوط به دختر را انجام دهند البته با اصول و روش مناسب.

دادن آگاهی مناسب جنسی در طی سالها و دوران رشد کودک به طور نامحسوس انجام می شود . گاهی پدر و مادر متوجه این روند هستند و گاهی از این مسئله غافلند. اصولا در برخی از خانواده ها رابطه ی پدر و دختر بسیار کم رنگ است و پدرها باور دارند که برای حفظ جذبه ی پدری نباید زیاد با دختر گرم بگیرند.

 اسدالله خان سریال پدرسالار را می توان نمونه اغراق شده پدر ایرانی دانست؛ پدری که تا همین چند سال قبل خود را به عنوان تنها رئیس خانواده می شناخت و ترجیح می داد به جای وارد شدن به بازی فرزندپروری، تنها نقش نان آور خانواده را برعهده بگیرد و به اینکه نمی گذارد آب در دل خانواده اش تکان بخورد، افتخار کند. گرچه هنوز هم رد پای کمرنگی از «اسدالله خانیسم» را در میان مردهای ایرانی می توان دید اما به جرات می توان گفت تعریف مرد و به ویژه تعریف «پدر» این روزها حسابی با آنچه نسل ما و به ویژه نسل مادران مان در ذهن داشتند متفاوت شده است. 

 
پدر ایرانی که یک پایش در تصور «پدرسالار» بودن گیر است و یک پایش در منطق مدرن، این روزها بیشتر از قبل برای برقراری پیوند دوستی با فرزندانش تلاش می کند و حتی گاهی برای اثبات دوستی اش آنقدر افراط می کند که نقش اصلی خود را فراموش می کند. عاطفه کیانی نژاد، روانشناس و عضو انجمن روانپزشکی کودک و نوجوان به پدرهای امروزی می گوید تا کجا می توانند مرزهای «اسدالله خانی» را کمرنگ کنند و تا کجا حق دارند در بازی کردن نقش «دوست» پیش بروند.  
 
منو ببین!
 
دختر از سن سه تا پنج سالگی گرایش بیشتری به پدر پیدا می کند. این گرایش شکل و شمایل یک رابطه عاطفی را دارد. دختر، مادر را رقیب خود می داند و دست به هر کاری می زند تا توجه پدر را از مادر برباید و از آن خود کند؛ مثلا وقتی پدر و مادر کنار هم می نشینند، می آید و به زور خودش را بین آن دو جا می کند. اصرار دارد شب ها در تختخواب هم بین آنها بخوابد. به پدر می چسبد. مدام نظر بابا را در مورد ظاهرش می پرسد. رقابت بین مادر و دختر در این سن طبیعی است اما باید برخورد صحیحی با آن صورت بگیرد.  
 
منو بیشتر دوست داری یا مامان رو؟
 
دختر در سنین سه تا پنج سالگی می فهمد عشق پدر، مادر است بنابراین تلاش می کند پدر را از چنگ مادر دربیاورد. اگر پدر همیشه و بی هیچ ملاحظه ای به دختر برتری دهد و به او عشق بورزد، ناخودآگاه یک الگوی رفتاری با جنس مخالف در ذهن کودک نقش می بندد؛ دخترهایی که موفق می شوند بابا را تصاحب کنند در بزرگسالی هم بیشتر سراغ مردان متاهل می روند و به شیوه های مختلف سعی می کنند مرد را از چنگ همسرش دربیاورند و با او ارتباط برقرار کنند. 
 
از طرفی دیگر سردی و بی محبتی پدر هم می تواند همین قدر مخرب باشد و دختر در بزرگسالی به مردها اعتماد نکند یا به جبران محبت پدر با افراد نامناسب رابطه برقرار می کند یا روابط متعدد با جنس مخالف برقرار می کند. بهترین روش این است که به خصوص در این سنین پدر بی محابا به دخترش محبت کند و توجه نشان دهد حتی شاید دخترها سعی کنند رفتارهای بزرگ تر ها را (مثل مادر) تقلید کنند؛ مثلا آرایش کنند و به لباس و سر و وضع شان بیش از حد اهمیت دهند. اشکالی ندارد! پدر به هیچ وجه نباید برخورد تندی نشان دهد بلکه باید از دخترش تعریف کند و بگوید چقدر زیبا شده است و چقدر او را دوست دارد. 
 
اما حتما لازم است مرزها را مشخص سازد. به این ترتیب که در عین مهربان بودن با دختر مثلا وقتی می خواهد شب را در اتاق خواب والدین بخوابد، پدر (نه مادر!) باید به او بگوید که اینجا اتاق خواب او و مادر است و حالا او می خواهد کنار مادر بخوابد یا وقتی مثلا حین تماشای تلویزیون دختر می آید بین او و مادر بنشیند با ملاطفت و مهربانی بگوید دلش برای مادر تنگ شده و می خواهد قدری هم کنار مادر بنشیند و با او صحبت کند یا فیلم ببیند. این لحظات برای کودک بسیار دردناک و تلخ است اما مطمئن
 
باشید آسیبی به روان او نمی زند. در واقع او برای رشد صحیح به این شکست احتیاج دارد. یاد می گیرد که نتوانسته است پدر را مال خود کند و جایگاه واقعی پدر، مادر و خود را درمی یابد.
 
خودت رو بکش کنار!
 
بسیار مشاهده می شود که پدر دختر را لوس بار می آورد و اگر ندرتا مادر هم بخواهد تربیت صحیحی اعمال کند، با مقاومت همسرش مواجه می شود. این امر به خصوص بیشتر در میان پدران و دختران نسل جدید شایع است و حتی در بعضی موارد پدرها در این رابطه از هم سبقت می گیرند! همه خوب می دانیم منظور از لوس بودن چیست؛ کودکانی که در خانه فرمانروایی می کنند و هیچ مانعی بر سر راه اراده شان وجود ندارد. 
 
والدین به اصطلاح نمی گذارند آب توی دل فرزندشان تکان بخورد و همین مساله باعث شکل گیری تکان های اساسی تری در آینده او خواهد شد چراکه رفتارهایی که یک بچه لوس دارد، بی شک در ارتباط او با والدین اشکالات اساسی ایجاد می کند؛ مثلا دختری که در کودکی تمام خواسته هایش بی چون و چرا اجرا می شود، قطعا در بزرگسالی به عروسک بسنده نخواهد کرد و طالب ماشین یا جواهرات گران قیمتی خواهد شد. آیا پدر می تواند چنین خواسته هایی را تا ابد تامین کند؟ آیا اساسا درست است به خواسته دختر حتی اگر یک شکلات باشد به راحتی و فورا پاسخ داده شود. قبلا بارها گفته ایم کودک برای کوچک ترین و به ظاهر بی ارزش ترین خواسته هایش باید زحمت بکشد. به هر حال با توجه به جمیع جهات این شائبه به وجود می آید که محبت کردن بیش از حد باعث می شود کودک (دختر) لوس شود. 
 
واقعیت این است که محبت بی حد و اندازه به تنهایی باعث لوس شدن فرزند نمی شود بلکه نبود اقتدار در تربیت و در کنار محبت کردن کودک را لوس می کند. نظم و اقتدار از ارکان اصلی و بسیار مهم فرزندپروری است که عموما نادیده گرفته می شود یا درست اجرا نمی شود بنابراین اگر پدری به دخترش بی اندازه توجه و مهربانی می کند (وقت گذاشتن برای بازی، صحبت کردن، گردش بردن، بوسیدن، بغل کردن، قربان صدقه رفتن) و همزمان بر سر اصول تربیتی اش کوتاه نمی آید (تشویق و تنبیه به موقع و صحیح) امکان ندارد دخترش لوس بار بیاید بلکه به مراتب رابطه صمیمانه تر و سالم تری با والدین خصوصا با پدر برقرار خواهد کرد. 
 
,جنسی , برقراری رابطه با دختر , چگونه با دخترمان رفتار کنیم ,مشاوره خانواده ،روانشناسی خانواده
 
با این برو با اون بیا
 
هیچ راه میانبری وجود ندارد. زندگی بدون تجربه های جدید ممکن نیست؛ خصوصا برای یک دختر نوجوان. پدر اگر رابطه دوستانه ای با دخترش داشته باشد، طبیعتا حرفش هم خریدار خواهد داشت به شرطی که مانع تجربه کردن دختر نشود. به عبارتی دیگر پدر باید درباره دوستان دخترش از او اطلاعات بگیرد و در جریان باشد که دخترش با چه کسانی معاشرت می کند اما این مراقبت ها باید از دور صورت بگیرد. 
 
اگر دخترتان دوستی دارد که خوب نیست بدون اینکه مستقیما به او امر کنید که رابطه اش را با او قطع کند، درباره اش حرف بزنید؛ مثلا بگویید به نظر من حرکات و سکنات سمیه در اماکن عمومی خوب نیست؛ مثلا دیروز در سوپرمارکت دیدمش که با فروشنده سر یک مساله بی اهمیت داد و قال می کرد و حرف های خوبی از دهانش خارج نمی شد. به نظر تو سمیه دختر بی ادبی نیست؟ بعد درباره تاثیر دوست بر شخصیت خود او حرف بزنید ولی باز در نهایت تصمیم گیری را به خود او بسپارید. شاید این روش بلافاصله تاثیر خودش را نگذارد اما تردید نداشته باشید به مرور زمان و با به دست آوردن تجربیات و تفکر و تعمق بیشتر او به منطقی بودن نظر شما پی می برد و بیشتر تحت تاثیر شما خواهد بود تا دیگران. 
 
چرا می چسبند؟
 
دخترهایی که به شکل افراطی و مبالغه آمیزی به مرد (یا مردها) می چسبند و دخترهایی که به شکل غیرمنطقی و بی دلیل از مردها بیزارند در کودکی و نوجوانی رابطه خوبی با پدرشان نداشته اند. رابطه نامتعادل آنها با پدرشان تا آخر عمر هم دست از سر زندگی آنها برنخواهد داشت. 
 
چرا وفادار نمی مانند؟
 
دخترهایی که در زندگی بزرگسالی با مردهای متعدد وارد رابطه می شوند، از سوی پدر خلاء عاطفی شدیدی را تجربه کرده اند و نمی توانند به مردی که به زندگی شان وارد می شود، اعتماد و تکیه کنند. این دخترها در کنار هیچ مردی به آرامش نمی رسند. 
 
چرا نمی بخشند؟
 
شما هم سابقه آشنایی با دخترهایی را دارید که کوچک ترین اشتباه مرد زندگی شان را نمی بخشند؟ دخترهایی که در رابطه نمی توانند از خطاهای انسانی مردها بگذرند و آنها را ببخشند، پدرهایی داشته اند که نسبت به آنها بی مسئولیتی از خود نشان داده اند.
 
چرا مثل دو دوست هستند؟
 
به پدرهایی که در دوران بارداری همسرشان مسئولیت هایی از قبیل برقراری آرامش مادر و فرزند را برعهده می گیرند در اصطلاح پدر باردار می گویند. پدری که از زمان بارداری برای مراقبت از کودک و مادر تلاش می کند، در آینده هم رابطه بهتری با دخترش خواهد داشت. 
 
 
یک روح در سه بدن
 
خیلی ها تصور می کنند دختر باید به مادرش نزدیک تر باشد و پسر به پدرش. این طرز تفکرکه بسیاری از ما با آن زندگی کرده ایم کاملا اشتباه است. پدر و دختر باید با یکدیگر دوست باشند حتی اگر مادر مخالف باشد! پیشنهاد می شود پدر حداقل هفته ای یک بار تنها با دخترش مسیری را قدم بزنند، سینما بروند یا هر برنامه تفریحی دونفره دیگری داشته باشند. ممکن است مادر مخالفتش را با بدخلقی یا قهر نشان دهد اما پدر و دختر نباید تسلیم شوند و رابطه شان را به خواست غیرمنطقی مادر ببازند. پدر می تواند با همسرش صحبت و او را متقاعد کند. اگر با حرف قانع نشد به مرور زمان اوست که تسلیم خواهد شد اما پدر و دختر نباید به این بهانه کمترین بی مهری را به مادر روا بدارند. 
 
پدر باید به دخترش آگاهی جنسی دهد؟
 
دختر ها از چه مسیری باید در مورد موضوعات جنسی آگاه شوند؟ درست است که این روزها در اکثر مدارس خارجی و برخی از مدارس داخلی از همان سال های دبستان برای آگاه کردن کودکان تلاش می شود و با آموزش محدوده های خصوصی بدن و پیش فرض هایی که می تواند پایه آگاه شدن کودکان در این زمینه شود، بار مسئولیتی که روی دوش خانواده ها در این زمینه قرار دارد سبک تر می شود، اما هنوز هم نمی توان نقش پررنگ پدر و مادر در آگاهی دادن به فرزندشان در این زمینه را انکار کرد. 
 
معمولا در سنین نوجوانی که مسائل جنسی برای نوجوان به صورت جدی مطرح می شود، باید والدین برنامه ای برای اطلاع رسانی و آگاهی دادن به او داشته باشند. اما در این مورد هر قدر دختر و پدر با هم صمیمی باشند، ترجیح بر این است که مادر این مسئولیت را بر عهده بگیرد چراکه تجربه نشان داده وقتی پدر با دختر در این گونه موارد صحبت می کند، هر دو حس ناخوشایندی دارند اما استثناهایی هم هست.
 
ممکن است دختر به هیچ وجه راضی نشود با مادر (به هر دلیلی) در این باره صحبت کند. در چنین شرایطی برای اینکه منبع اخذ اطلاعات بیرون از خانه نباشد، ترجیح بر این است که پدر فضا را برای گفت وگو باز بگذارد.پدر می تواند برای آگاهی دادن در این زمینه، از ابزار های مختلفی استفاده کند و همیشه نیاز نیست که خودش به تنهایی مو به مو به سوال های فرزندش در این زمینه پاسخ دهد. ممکن است حتی کتاب معرفی کند و مستقیم سر اصل مطلب نرود و خودش درباره مسائل جنسی با  دخترش صحبت نکند. در هر صورت سالم ترین و مطمئن ترین راه این است که دختر جواب سوال هایش را به نحو صحیح از والدینش بگیرد تا دیگرانی که اعتبارشان محرز نشده است . 
 
مثل ما  باش!
 
تا اینجای کار گفتیم که یک پدر چطور می تواند به سوال های ریز و درشت دخترش پاسخ دهد و به او در مورد موضوعات مختلف آگاهی دهد. اما مسئولیت پدر برای تربیت دخترش به همین موارد محدود نمی ماند. در بسیاری مواقع بچه ها بیشتر از آنکه از حرف های ما  درس بگیرند، از رفتارهای مان اصول زندگی کردن را می آموزند. دختری که رابطه صمیمانه و آرام پدر و مادرش را می بیند، در خانه بیشتر از هر مدرسه ای راه و رسم عاشق شدن و وارد شدن به  یک رابطه سالم را یاد می گیرد. پس به جای آنکه بخواهید با حرف های تان رفتارهای خود را توجیه کنید، تلاش کنید تا با درست رفتار کردن در مقابل او، اصول زندگی و وارد شدن به ارتباط های عاطفی را به او آموزش دهید. 
 
مادر ها!  راه را سد نکنید!
 
 شاید این طور به نظر بیاید که اغلب آقایان تمایلی به مشارکت در انجام امور مربوط به نوزاد ندارند اما قضیه قدری پیچیده تر است. گاهی پدر می خواهد در نگهداری فرزند سهیم باشد اما مادر مانع می شود. این مخالفت و اجازه ندادن می تواند دلایل مختلفی داشته باشد. از جمله شایع ترین دلایل ممانعت مادر این است که: 
 
* عملکرد پدر را در کارها قبول ندارد. فکر می کند خودش بهتر از پس کارها برمی آید در حالی که این باور همیشه درست نیست و چه بسا عملکرد بهتری هم باشد ولی این قضاوت نادرست راه را بر همکاری در نگهداری کاملا می بندد. 
 
* وقتی پدر کاری را انجام می دهد، مادر مدام به او درباره مسائل گوناگون تذکر می دهد یا ایراد می گیرد و سعی می کند به پدر ثابت کند اشتباه می کند. در هر صورت غرور مرد جریحه دار می شود یا احساس بی عرضگی به او دست می دهد بنابراین سعی می کند خود را در مظان سرزنش قرار ندهد و حاشیه امنش را به خطر نیندازد پس دیگر در نگهداری از فرزند به مادر کمک نمی کند. 
 
* مادر به وسیله نگهداری فرزند به نوعی می خواهد توانایی اش را نشان دهد و ثابت کند. در این حالت اگر پدر در نگهداری از فرزند همکاری کند، انگار توانایی های او زیر سوال می رود و احساس شرمساری می کند بنابراین به پدر اجازه مشارکت نمی دهد و با هر مشقتی خودش مسئولیت نگهداری از فرزند را برعهده می گیرد. 
 
* مادر از برقراری ارتباط صمیمانه دختر با پدر ناخودآگاه احساس نگرانی می کند. این نگرانی متوجه هر دو طرف می شود؛ یعنی ممکن است مادر از اینکه همسرش دخترشان را بیشتر از او دوست داشته باشد، ناخودآگاه دلش نخواهد آن دو رابطه صمیمانه ای داشته باشند یا دلواپس این باشد که دختر بیش از اینکه به او (مادر) وابسته شود به پدر علاقه نشان دهد. 
 
دلیل ممانعت از شکل گیری رابطه صحیح دختر و پدر هرچه می خواهد باشد نتیجه یکسان است. کودک به راحتی متوجه این اختلاف نظر بین پدر و مادر می شود و می فهمد آن دو یکدیگر را قبول ندارند. در نتیجه هر دو تکیه گاه را از دست می دهد. 
 
لطفا چشم و گوشش را نبند!
 
 گرایش به جنس مخالف یک امر طبیعی است و حتی اگر پدر و مادر به خاطر نگرانی های خودشان  برای مسکوت گذاشتن این موضوع تلاش کنند، بعید است که به موفقیت دست پیدا کنند. والدینی که نسبت به این مساله حساسیت بیش از حد نشان داده اند و برخوردهای تندی کرده اند، نتیجه کاملا عکسی گرفته اند. تجربه نشان داده هر قدر پدر و مادر فرزندشان را محدود کرده اند، او بیشتر به برقراری ارتباط با جنس مخالف متمایل شده است. 
 
در ابتدای دوره نوجوانی (حدودا از 11 سالگی) والدین باید به نوجوان بگویند در صورت تمایل می تواند با جنس مخالف صحبت کند اما در فرهنگ شرقی حساسیت این مساله برای دخترها بیشتر است و اتفاقا بیشترین آسیب ها در این زمینه توسط پدر به وجود می آید چرا که به اصطلاح غیرتی می شود و برخوردهای غیرمنطقی از خود نشان می دهد. پدر باید این حق طبیعی را برای دخترش قائل باشد که بتواند با کسی از جنس مخالف صحبت کند اما حتما این قانون را گوشزد کند که این صحبت کردن تحت نظر او و همسرش خواهد بود.
 
بعضی پدرها می گویند اگر این کار را بکنیم دخترمان بزرگ تر که شد، درخواست های بیشتری خواهد داشت. پاسخ این است که اگر همه چیز تحت نظارت شما باشد، می توانید با بعضی خواسته هایش که به مصلحت نیستند، مخالفت کنید. در هر صورت آسیب این روش به مراتب کمتر از این است که سرخود دست به این کارها بزند و شما به عنوان پدر هیچ کنترلی بر مسائل نداشته باشید ضمن اینکه یادتان باشد رابطه بسیاری از پدرها درست در همین مقطع حساس با دخترها قطع می شود؛ یعنی درست زمانی که حضور یا عدم حضور شما می تواند مسیر زندگی و آینده او را یک بار برای همیشه تغییر دهد. پس دوست دخترتان باقی بمانید. 
پدر چگونه به دختر آگاهی جنسی بدهد؟ 5/5 1
منبع : سیب سبز /ن
پدر چگونه به دختر آگاهی جنسی بدهد؟ گردآوری توسط بخش مشاوره خانواده ،روانشناسی خانواده سایت آکاایران

اخبار اکاایران

تبلیغات