درگوشی های مادرانه با دختران نوجوان - آکا

در این مقاله از سایت آکاایران مطلبی در مورد درگوشی های مادرانه با دختران نوجوان ارائه شده است ، همچنین برای مشاهده مقالات بیشتر در دسته روانشناسی خانواده از سایت خانواده آکاایران مقالات بیشتری را مشاهده نمایید

روان‌شناسان معتقدند که گفت‌وگو در این زمینه نه‌تنها لازم و ضروری است، بلکه از وظایف مادری است و حق فرزند است که در این باب به اطلاعات و شناخت مفیدی دست یابد.

بلوغ و تغییرات جسمانی دخترتان از یک سو، سوال‌های مکرری که گاهی پرسیده می‌شود و حتی گاهی هم بیان نمی‌شود و چگونگی پاسخ‌گویی شما به آن پرسش‌ها بعضی وقت‌ها چنان ذهن تان را مشغول می‌کند که نمی‌دانید چه کنید، نمی‌دانید چه چیزی را باید بگویید و چه چیزی را نگویید، یا آن که چگونه در مورد مسائل جنسی با دخترتان صحبت کنید که هم حرمت خود را حفظ کنید و هم او را راجع به این موضوع بی پروا بار نیاورید و هزاران فکر دیگر... ؛ بی‌تردید احساس استیصال، حس غالب شما در چنین مواقعی است.

روان‌شناسان معتقدند که گفت‌وگو در این زمینه نه‌تنها لازم و ضروری است، بلکه از وظایف مادری است و حق فرزند است که در این باب به اطلاعات و شناخت مفیدی دست یابد. از سوی دیگر، متخصصان معتقدند منبع موثق و معتبر برای کسب آگاهی‌های جنسی، صرفا مادر دلسوز و نگران است و نه هیچ کس دیگر و ایفای این نقش خطیر و مهم مادران در تربیت جنسی فرزند دختر به درستی امکان‌پذیر نیست مگر آن که مادران نیز در این زمینه آموزش ببینند و اطلاعاتی را از چند و چون ماجرا به‌دست آورند و به بهترین وجه ممکن، آن را به فرزندانشان انتقال دهند.

گفت‌وگو درباره مسائل جنسی
الگوهای فرهنگی حاکم در مورد نقش زن و مرد بر رابطه و رفتار جنسی آنها تاثیر می‌گذارد. سعی کنید با گفت‌وگو و همفکری دخترتان، درک روشنی از الگوهای فرهنگی و تاثیر آنها بر زنان ارائه دهید و تجربه او و همسالانش را در این مورد جویا شوید. ببینید چه چیز موجب محبوبیت در مدرسه می‌شود و از دختر خود بپرسید که در جامعه چه جایگاهی برای خود قائل است و سرانجام و مهم‌تر از همه این که به دختر خود کمک کنید تا به تفاوت‌هایی پی ببرد که او را از دیگران متمایز می‌کند. شناختی که او از این طریق نسبت به خود به دست می‌آورد، بزرگ‌ترین یاور او در زندگی خواهد بود.

الگوی رفتاری پدر و مادر
تردیدی نیست که فرزندانمان از رفتار ما درس می‌گیرند؛ تقسیم کار و مسئولیت بین والدین، شیوه حل اختلافات، ابراز خشم و محبت و دوری و نزدیکی فیزیکی از جمله اموری هستند که بی‌کلام آموزش داده می‌شوند. دختر شما با دقت بسیار، به این رفتار‌ها توجه می‌کند. شما با تن صدا، شوخی ها، حاضر جوابی ها، واکنش نسبت به فیلم‌ها، کتاب‌ها و هزاران جزئیات دیگر به نگرش دخترتان درباره روابط و امور جنسی شکل می‌دهید. اگر در این مورد الگوهای رفتاری منفی در خانه شما وجود دارد، حتما در پی رفع آن باشید زیرا این رفتارها نیز تاثیری منفی بر افکار او خواهد گذاشت. اگر خانمی هستید که متارکه کرده‌اید، بدانید که دختر شما به برخورد شما با مردان توجه می‌کند. رفتار شما، اهمیتی که برای ارتباط با مردان قائل می‌شوید و چگونگی رابطه‌تان با آنها بر رفتار و نگرش دخترتان موثر است. این موضوع در مورد مردانی که از همسر خود جدا شده‌اند نیز صدق می‌کند. در چنین مواردی والدین باید بسیار مراقب رفتار خود و پیامی باشند که از طریق آن به فرزندشان انتقال می‌دهند.

با شکیبایی پاسخ دهید
امور جنسی برای بیشتر ما جنبه‌ای کاملا خصوصی دارد. از این رو ممکن است گاه از پرسش‌های دخترتان در این زمینه شگفت‌زده شوید. در چنین مواردی، پاسخ تند و شتاب‌زده شما، او را وادار به سکوت می‌کند و به گفت‌وگو با شما خاتمه می‌دهد. به این طریق شما به او می‌فهمانید که فقط با شرایط شما می‌توان در این باره صحبت کرد. در حالی که پاسخ شما باید به گونه‌ای باشد که او متوجه شود در عین حال که می‌توان درباره این امور صحبت کرد،حدودی هم وجود دارد که کاملا شخصی و خصوصی است و باید رعایت شود. اگر دختر چهارده ساله‌تان از شما چیزی بپرسد که از حدود مشخص شده فراتر برود، می‌توانید درجواب بگوئید: «حالا نمی‌توانم با تو در این مورد راحت صحبت کنم. شاید وقتی بزرگ‌تر شدی بتوانم جوابت را بدهم» یا «راستش نمی‌خواهم در مورد روابط خصوصی‌ام با تو صحبت کنم، درست به همان دلیل که تو حق داری بعضی حرف‌ها را برای خودت نگه داری و اگر گاهی می‌خواهم درباره تو چیزی بدانم فقط به این دلیل است که بتوانم تو را راهنمایی و به تو کمک کنم.»

اگر زمانی پاسخ شتابزده و نادرستی به فرزند خود دادید، می‌توانید آن را این طور اصلاح کنید: «داشتم درباره جوابی که به تو دادم فکر می‌کردم. راستش حالا که بیشتر فکر می‌کنم، می‌بینم جواب درست این است که...» نظر دخترتان را درباره موضوع مورد نظر جویا شوید و به این ترتیب سر صحبت را باز کنید و بعد از پاسخ دادن به او ببینید آیا سوال دیگری هم دارد یا خیر. سخنرانی نکنید و سعی کنید شنونده خوبی باشید. بسیاری از پرسش‌های غیرمنتظره یا جسورانه او نشانه نگرانی ها، سردرگمی‌ها و اضطراب‌هایی است که نمی‌تواند به‌وضوح درباره آنها حرف بزند.

با دختر خود درباره رابطه زن و مرد صحبت کنید
وقتی دخترتان بزرگ می‌شود، طوری با او صحبت نکنید که گویی امور جنسی و شکل‌های دیگر صمیمیت و نزدیکی هیچ‌گونه بافت و ریشه عاطفی ندارد. فرهنگ امروزی و بویژه گروه همسالان، به دختران ما می‌آموزند که دلخواه دیگران بودن مهم‌ترین اصل زندگی است که گاه آثار زیانباری هم دربر دارد. اما برای دختر خود توضیح دهید که روابط سالمی که هویت و «من بودن» ما در آن حفظ شود، بهترین احساسات درباره خودمان را در ما تثبیت می‌کند، نه روابطی که بر اساس تلقی دیگران از ما باشد. با دختر خود درباره زیان‌ها و خشونت‌های ممکن در روابط بین دخترها و پسرها صحبت کنید. توجه داشته باشید که آمار رفتارهای خشونت‌آمیز نسبت به زنان در این نوع ملاقات‌ها روبه افزایش است.



منبع : چهاردیواری جام جم
گردآوری خانواده و روانشناسی آکاایران
درگوشی های مادرانه با دختران نوجوان گردآوری توسط بخش مشاوره خانواده ،روانشناسی خانواده سایت آکاایران

اخبار اکاایران

اخرین مطالب آکاایران

تبلیغات