اصول عذرخواهی، همیشه عذرخواهی کنید - آکا

در این مقاله از سایت آکاایران مطلبی در مورد اصول عذرخواهی، همیشه عذرخواهی کنید ارائه شده است ، همچنین برای مشاهده مقالات بیشتر لینک +اصول +عذرخواهی را کلیک نمایید و یا در دسته روابط اجتماعی از سایت خانواده آکاایران مقالات بیشتری را مشاهده نمایید

در این بخش از سایت آکاایران مطالبی در مورد اصول عذرخواهی را برای شما آماده کرده ایم ، امیدواریم که مورد توجه شما قرار گیرد.

آکاایران: در هر فرهنگی عذرخواهی اهمیت بالایی دارد. برای این که عذرخواهی های ما تاثیرگذار باشند باید با تمرکز بر نیازها و احساسات طرف مقابل و نه خود ما مطرح شوند. با ما همراه شوید تا مطالبی درباره اصول عذرخواهی مطالعه کنید.

اصول عذرخواهی،هنر عذرخواهی کردن,آموزش عذرخواهی کردن,عذرخواهی کردن

هنر معذرت خواستن

زمانی که فیلم کلاسیک «قصه‎ی عشق» - Love Story - در سال ۱۹۷۰ سالن‎های سینما را تسخیر کرد، واقعا" بچه بودم اما همراه با تماشاچیان بزرگ سال از ته دل گریه کردم؛ مخصوصا" هنگامی که «الی مگ گرو» به «رایان اونیل» گفت: "عشق یعنی این‎که هیچ وقت مجبور نباشی بگویی از کاری که کردی متأسف هستی." دو سال بعد فیلم دیگری دیدم به نام «?what&#۰۳۹;s up Doc» یا «چه خبر دکتر؟» که در آن شخصیت «باربارا استریسندز» همان جمله‎ی مشابه را به همان هنرپیشه گفت. اما این بار اونیل پاسخی برای گفتن داشت: "این ابلهانه‎ترین چیزی است که تا کنون شنیده‎ام." همین وقت بود که چراغی در مغزم روشن شد. من در فیلم عاشقانه‎ی قصه‎ی عشق ...

آکاایران: غرق شده بودم اما با دیدن آن صحنه و شنیدن جمله، قلقلک ناراحت‎کننده‎ای را در مغزم احساس کردم. با آن‎که بسیار جوان و خام بودم چیزی به من گفت که عاشقان واقعی اغلب اوقات از هم عذرخواهی می‎کنند و صادقانه و همراه با عشق به یکدیگر می‎گویند از اتفاقی که افتاده متأسف هستند.
احساسات ناراحت‎کننده و تیره و تاری مانند شرمندگی و تأسف، مؤلفه‎های ضروری یک رابطه نیستند اما هیچ رابطه‎ای خالی از این احساسات نیست. همه‎ی افراد کارهایی می‎کنند که به دیگران آسیب می‎رساند؛ مقداری تعلل بی‎موقع یا اظهار نظر عبوسانه و بهانه‎گیری در لحظه‎ای پر اضطراب برای آزار رساندن به طرف مقابل کافی است. در صورتی‎که توانایی گفتن عبارت «متأسفم» را نداشته باشیم، دل‎خوری‎های کوچک عاقبت روی هم انباشته می‎شوند و به اندازه‎ی کافی سنگین خواهند شد تا بتوانند هر رابطه‎ای را غرق کنند. اما عمل ساده‎ی عذرخواهی می‎تواند با وجود بزرگ بودن اشتباهات احساسات خوب و حسن‎نیت به همراه آورد. البته این کار هم باید به صورت صحیح انجام شود.
یک عذرخواهی غیر قابل قبول، ناموجه و باورنکردنی می‎تواند از خود توهین نیز، آسیب بیش‎تری وارد کند. خوشبختانه هنر عذرخواهی مؤثر بسیار ساده است و مهارت یافتن در آن منجر به داشتن روابطی استوار، برگشت‎پذیر و طولانی مدت می‎شود.
عمل شجاعانه‎ی نهایی این است که درک کنید نباید از قربانی‎تان انتظار بخشش داشته باشید، مسئله‎ای نیست که شما چه قدر بزرگ‎وار بوده‎اید و آیا او شما را خواهد بخشید یا از این کار سرباز خواهد زد، این شرایط مربوط به خود اوست و حق دارد تا انتخاب کند.
بسیاری می‎گویند که در انتظار «زمان صحیح» عذرخواهی می‎مانند، آن‎ها معتقدند پشیمانی و تأسف بد موقع برای فردی که در موردش خطایی انجام گرفته، بسیار سخت خواهد بود. چیزی که من فکر می‎کنم این است که لحظه‎ی درست برای عذرخواهی، همان وقتی است که خود شما درک کرده‎اید کار اشتباهی انجام داده‎اید. وقتی در گناهان شخص دیگری تعمق می‎کنیم چنین چیزی کاملا" واضح به نظر می‎رسد اما در نور زننده‎ی اشتباهات خودمان اغلب سعی داریم از خود در برابر انتقاد شدید و نکوهش حمایت کرده و صبر کنیم تا خشونت‎ها برطرف شود. ممکن است با استفاده از دروغ گفتن، سرزنش دیگران، بهانه آوردن و توجیه کارهای مان، عذرخواهی را به تعویق انداخته یا از آن اجتناب کنیم. همیشه وسوسه‎های بسیاری وجود دارد که ما را از انجام این کار بازمی‎دارد اما به یاد داشته باشید همان لحظه که نمی‎خواهید بگویید متأسف هستید، زمانی است که باید به انجام آن اقدام کنید.
شاید هم جزو افرادی هستید که، هیچ اشتباهی انجام نمی‎دهند اما دائما" عذرخواهی می‎کنند. بهتر است بدانید این کار درست به اندازه‎ی نپذیرفتن اشتباه و اجتناب از عذرخواهی، اشتباه است. اگر جزو این دسته هستید، فورا" این کار را متوقف کنید. چنین عذرخواهی‎های ساختگی و کاذبی ممکن است میزان مکالمات ناراحت‎کننده را کاهش دهد اما موجب می شود توجهات از مسائل واقعی منحرف شده و ارزش عذرخواهی واقعی در زمان مناسب، از بین برود.

● چه طور عذرخواهی کنیم
این کار اصلا" راحت نیست. دکتر «آرون لازار» - روان‎شناس و رئیس دانشکده‎ی پزشکی «ماساچوست» - سال‎ها بر روی تأسف و پشیمانی افراد در شرایط مختلف میان‎فردی تا بین‎المللی، مطالعه کرده و دریافته است که یک عذرخواهی مؤثر باید شامل مؤلفه‎های زیر باشد.

اعتراف و تصدیق کامل اشتباه: ابتدا با توضیح دقیق اشتباه تان، بدون اجتناب از بدترین حقایق آغاز کنید. زمانی که حقایق روشن شد اعتراف کنید که یکی از اصول اخلاقی‎تان را زیر پا گذاشته‎اید. مهم نیست که حتما" ارزش‎های اخلاقی‎تان با شخصی که به او آسیب رسانده‎اید یکسان باشد؛ در صورتی‎که قوانین ارزشی خودتان را نیز زیر پا گذاشته باشید هم خطا کرده‎اید پس مسئولیت آن را بپذیرید.

توضیح: توضیح صادقانه بهترین کار برای ساخت مجدد رابطه‎ای استوار و آرام است. توضیح عمیق رفتارتان کلیدی است که شما را به سوی بهتر شدن سوق می‎دهد. این توضیح به قربانی‎تان کمک خواهد کرد تا درک کند چرا مرتکب خطا شده‎اید و هر دوی شما اطمینان حاصل می‎کنید که چنین توهین یا اشتباهی دوباره تکرار نخواهد شد. بهانه آوردن، فقط مسئولیت‎پذیری‎تان را از بین می‎برد پس آن را از فرایند عذرخواهی‎تان بیرون بیاندازید.

▪ اظهار بی‎ریا و واقعی پشیمانی و افسوس: هر کسی که عبارت «متأسفم که باعث شدم چنین احساسی داشته باشی.» را بشنود می‎تواند تفاوت میان تأسف بی‎ریا و صادقانه یا تلاش برای اجتناب از پذیرش مسئولیت رفتار نادرست را درک کند.
عذرخواهی پایان کش‎مکش‎ها با گذشته است. با این کار می‎پذیریم که اشتباه چه بوده و گره‎ی آن را از گذشته باز می‎کنیم و از همین نقطه آزاد خواهیم بود تا به سوی جلو پیش برویم؛ فرقی نمی‎کند بخشیده شده‎ایم یا نه.

▪ جبران خسارت و آسیب: عذرخواهی شامل یک کار ترمیمی واقعی است؛ گفتن عبارت «من متأسفم» به تنهایی هیچ چیز محسوس و ملموسی برای مرمت ندارد. به یاد داشته باشید که در روابط معمولا" قلب‎ها آسیب می‎بینند نه اجسام، پس باید تلاش کنید تا وقار و احترام فرد مقابل را به او بازگردانید. برای شروع این فرآیند می‎توانید از این سؤال آغاز کنید: «چه کار دیگری هست که می‎خواهی آن را انجام دهم؟» اگر این سؤال را صادقانه بپرسید و واقعا" به پاسخ آن گوش دهید و براساس خواست و در مقابل عمل کنید، خواهید توانست به احساسات و دیدگاه‎های آنان احترام بگذارید و آن‎ها را ارج نهید. آگاهی از این‎که کسی سخن او را شنیده و برای آن ارزش قائل شده، قدرت التیام‎بخشی شگفت‎انگیزی دارد و می‎تواند زخم‎های جبران‎ناپذیر را نیز ترمیم کند.

● بعد از عذرخواهی
پس از این که واقعا" از رفتارتان اظهار تأسف کردید باید درباره‎ی خود احساس خوبی داشته باشید. عذرخواهی مؤثر همان‎طور که دکتر لازار آن را تعریف می‎کند: "عملی از سر صداقت، تواضع، بلندنظری، تعهد و شهامت است." اما هیچ ضمانتی وجود ندارد که شخص مقابل همین احساسات گرم را با شما تقسیم کند.
عمل شجاعانه‎ی نهایی این است که درک کنید نباید از قربانی‎تان انتظار بخشش داشته باشید، مسئله‎ای نیست که شما چه قدر بزرگ‎وار بوده‎اید و آیا او شما را خواهد بخشید یا از این کار سرباز خواهد زد، این شرایط مربوط به خود اوست و حق دارد تا انتخاب کند.
عذرخواهی پایان کش‎مکش‎ها با گذشته است. با این کار می‎پذیریم که اشتباه چه بوده و گره‎ی آن را از گذشته باز می‎کنیم و از همین نقطه آزاد خواهیم بود تا به سوی جلو پیش برویم؛ فرقی نمی‎کند بخشیده شده‎ایم یا نه.
عذرخواهی نقص‎های مان را برطرف نمی‎کند اما تعهد ما به صداقت نسبت به نقص‎ها و عیوب مان را آشکار ساخته و عزم راسخمان را در تلاش برای بهتر بودن نشان می‎دهد. شخصیت «مک گرو» در «قصه‎ی عشق» بسیار زود از دنیا رفت و یاد نگرفت که «عشق یعنی این که همیشه قدرت این را داشته باشی که بگویی از چیزی متأسف هستی.»

گردآوری: بخش خانواده آکاایران


شما احتمالا با جستجوی کلمات زیر وارد مقاله اصول عذرخواهی، همیشه عذرخواهی کنید شده اید چنانچه مطلب مرتبط با جستجوی شما نبوده همان کلمه را در جستجوی سایت وارد کنید

معذرت خواهی از دوست , عذر خواهی

اصول عذرخواهی، همیشه عذرخواهی کنید گردآوری توسط بخش روانشناسی روابط اجتماعی سایت آکاایران

اخبار اکاایران

تبلیغات