حالا نوبته اینه که جوک بگیم

حالا نوبته اینه که جوک بگیمحالا نوبته اینه که جوک بگیم

آکاایران: حالا نوبته اینه که جوک بگیم

آکاایران: 1, مامانم یه بار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم. بابام سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که.

۲٫ ‏اینهمه علم پیشرفت کرده ولی هنوز نتونستن یه آپدیت بدن شنبه بیفته وسط هفته.

۳٫ دانشجو ترم ۲ هنره، میگه من با هر چیزی که بهش میگن قانون و همه قبول دارنش مخالفم، خب این قبول، حالا چرا حموم نمیری؟

۴٫ فرهاد آئیش گفته آدمایی که شکل همن اخلاقشونم شکل همه، در صورتی که من خیلیا رو سراغ دارم شکل میمون ان ولی اخلاقشون شکل سگه.

 

۵٫ ‏کاش تابستونا دولت بجای یارانه، مام میداد به ملت.

۶٫ تربیت بچه اونجاش سخته که به خاطر اینکه اون یاد بگیره خودتم باید هر شب مسواک بزنی.

۷٫ الان بایرن مونیخ میره تروریستها رو میخره که فصل بعد خطری تهدیدش نکنه.

۸٫ مونیخ یه تیراندازی شده همه فرار کردن رفتن خونه هاشون، زمان جنگ تهرون بمب مینداختن ملت جم میشدن ببینن زمین چه شکلی سوراخ شده.

 

۹٫ اینا همین حادثه مونیخ رو بهانه می کنند، ۳۰ قسمت اضافی دیگه هم هشدار برای کبرا ۱۱  می سازن. ببینید کی گفتم.

۱۰٫ گزارشگر صداوسیما میگه معلوم نیس عملیاتی که انجام شده تروریستی بوده یا نه. نه داداش عملیات امدادونجات بوده، وسطش دستشون خورده ۱۵ نفرم به رگبار بستن.

۱۱٫ حافظه کوتاه مدتم چون ضعیفه واس همین بابام ازم سوء استفاده میکنه و هر پنج دقیقه یه بار میگه چی شد پس چرا چایی نمیاری؟

۱۲٫ هیچ وقت نفهمیدم چرا وقتی قراره مهمون بیاد مادرم اول با جارو برقی میاد تو اتاق من. خب مگه موزه اس که بیان همه جای خانه رو بگردن؟

 

 

۱۳٫ تو هر شهری که کلانتری میزنن میگن،فعلا اسمش بزارین کلانتری ١١ تا بعدا یه اسم براش انتخاب کنیم!

۱۴٫ شوهرعمم تو گروه فامیلیمون نوشت ستاره شبهاتون اومد. نوشتم تو لامپ ۱۰۰ هم نیستی. دیدم بابام لفت داد اومد پی وی گفت تو رو من تربیتت کردم؟؟

۱۵٫ ‏کافه ی دیروز تو شیشه مربا بستنی آورد امروز این یکی کافه تو این ظرف سفالیا که تو راه قم کاشان میفروشن،ایشالا کافه بعدی لیموناد تو آفتابه مسی.

۱۶٫ پلیس میشیگان انگشت یه قربانی رو با پرینتر ۳ بعدی چاپ کرده و گوشی شو آنلاک کرده. چقدر داره ترسناک می شه تکنولوژی.

 

۱۷٫ جیم کری تو فیلماش تا میشد نشون داد که تو بدترین شرایط هم میشه شاد بود، حامد پهلان نشون داد بدترین شرایط که چیزی نیست، تو ایرانم میشه شاد بود.

۱۸٫ رو یک دیوار تخت جمشید طرف با چاقو حک کرده بود: مینویسم یادگاری تا بماند روزگاری. آره واقعا نسل بعد باس بدونن با چه گاوهایی روبرو بودیم ما..!

۱۹٫ بابام یه کمربند داشت،باهاش ما رو میزد بعد دو سه روز حبسمون میکرد تو انبارى،بهمون غذا نمیداد. ما بهش میگفتیم کمربند لاغرى.

۲۰٫ ما یه شلوار رو سه بار مغازه پرو میکنیم میبریم خونه می بینیم مثلا خشتکش تنگه. انوقت از فروشگاه آنلاین ندید خرید میکنید؟!

 

۲۱٫ رفتیم کافه، کافه چی گفت:« تو ویت بمونید تا من میزا  رو هندل کنم بعدش شما رو کال می کنم»! خدا به سر شاهده!

۲۲٫ ولی اگه استیوجابز زنده بود عمرا میزاشت اپل استورهارو پلمپ کنن و با یه مذاکره با کورش کبیر حل میکرد مشکلو. حالا رفاقتش با پرفسورسمیعی به کنار.

۲۳٫ حشره کش ها انقد بی اثر شدن که وقتی به پشه زدم گفتش: داداش از این ادکلن ها زنونشو داری واسه خانومم بخرم؟

۲۴٫ زنه ر دیدم مانتو keep calm i’m Queen پوشیده بود بعد پسر کوچولوش داشت عر میزد، اینم بهش میگفت خفه شو، واقعا این رفتار با ولیعهد توسط ملکه درست نیست.

 

۲۵٫ انقدر گرمه که حتی اونور بالش هم دیگه خنک نیست.

۲۷٫ حالا یه جوری هم عطسه نکنین که از شدتش برگردین به تنظیمات کارخانه.

۲۸٫ هر وقت وارد رستورانی شدی که گارسونش از تو خوش تیپ تر بود بیا بیرون که جای تو نیست.

 

۲۹٫ توی مدارس داعش اولین چیزی که یاد بچه ها میدن مسئولیت پذیریه.

۳۰٫ آیفون هم داره جمع میشه، حالا باید اینهمه راه بریم تا در خونه رو باز کنیم.

۳۱٫ حالا که دارن آیفون ها رو جمع میکنن، بیزحمت این دختر پسرایی که فکر میکنن با خرید یک ایفون گلد، لاکچری و پولدار میشن رو هم جمع کنن بره.

۳۲٫ بحمدالله آیفون هم جمع شد از ایران. ازین به بعد شاهد عکس های جلو آینه با اسمارت فون های GLX خواهیم بود.

 

۳۳٫ ای کاش آیفون های در رو هم جمع کنند، دیگه مهمون نیاد.

۳۴٫ حامد پهلانه یبار اول آهنگش نگفت حامد پهلانه من فک کردم استاد بنان رفته پشت میکروفن.

۳۵٫ ‏یه عده هم میگن پزشکا هفت سال درس میخونن و هرچى پول میگیرن نوش جونشون. خب منم فوق دیپلممو هفت ساله گرفتم به من چرا از این پولا نمیدن پس؟

۳۶٫ ‏منو رفیقام اگه جای اصحاب کهف بودیم بعد ۳۰۰ سال که پا میشدیم تازه سیصد سال هم باید دعوا میکردیم کی بره نون بگیره.

 

۳۷٫ ‏ترکیه وضع یه طوری شده که الان خود کودتاچیا میگن رجب، داداش ما قبل کودتا شمردیم کلن ۳۰۰ نفر بودیم تو چطوری پنجاه هزار رو از کار تعلیق کردی؟

۳۸٫ تو ترنسلیت گوگل زدم: دوستت دارم

۳۹٫ سوم راهنمایی انشا انگلیسی نوشتم تیترش بود: “Imam Ali “H. معلممون گفت: اون H چیه؟ گفتم مخفف Hello to him یا همون علیه السلامه. مدرسه منحل شد.

۴۰٫ تَهِ این قضیه جمع کردن گوشی های آیفون از مغازه ها رو هم که نیگا کنی میبینی یه آقازاده ای قراره نمایندگی اپل رو بگیره و داره بازار و آماده می کنه.

 

۴۱٫ گربه ها وقتی میخوان خودخوری کنن سوسیس و کالباس میخورن.

۴۲٫ هسته ی زردآلو از خودش خوشمزه تره باید اسم این میوه رو میذاشتن زرده ی هستالو.

۴۳٫ ترکیه با این روند پیش بره شروع میکنه به بازداشت کردن مسئولای کشورای همسایه.

۴۴٫ ‏هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد چون کمرت میشکنه.

۴۵٫ تو بی آرتی یه یارو یه استاد سنتور پیدا کرده بود. گفت پسر من خیلی زیاد به سنتور علاقه داره. صدا زد پسره اومد. پرسید سنتور دوست داری؟ گفت نه. قطار در جا خط عوض کرد.

.

منبع : mihantaz.com

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات