آکاایران: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
امتیاز خبر: 96 از 100 تعداد رای دهندگان 472
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******

1. ‏بنده علاوه بر ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا که همیشه قاطی می کنم این دکمه 1 و G رو هم تو آسانسور اشتباه میزنم. همیشه یا میرم زیرزمین یا طبقه 2.

2. از شنبه برید دانشگاه که استادا از همون اول دستمال کِشا رو بشناسن، دیگه نمونه برا وسطای ترم.

3. من اینقدر بدبختم وقتی میدونم یکی داره بم دروغ میگه ، ازین میترسم مبادا طرف بفهمه که من متوجه دروغاش هستمو جلوی من خجالت زده شه، ینی فک کن!

4. - من باد میشم میرم تو موهات
مرسی ولی خودم سشوار دارم.
 
شوخی های جالب

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (309) - آکاشوخی های جالب شبکه های اجتماعی (309) - آکا

آکاایران: شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (309)

 
این گوساله کوچولو رو یادتون میاد تو تبلیغ میهن بود؟
‏خبردار شدیم که رفته تو کار بدنسازی و الان از خوبای باشگاهه. 

5. ‏یبارم دخترا سر من دعواشون شد. رفته بودم خونه شون خاستگاری خواهر بزرگه میگفت واسه تو اومده خوهار کوچیکه میگفت نخیر واسه تو اومده.

6. ‏تو خیابون پسر مامانشو از صندلی جلو ماشینش بغل کرد گذاشت رو ویلچرو بوسیدش، دوستم گفت چه پسر بامعرفتی یکم جلوتر رفتیم دیدیم ورودی خانه سالمندانه.

7. مملکت به مراکزی احتیاج داره که آدم با پای خودش بره بستری بشه و مثلا بگه یک هفته بیهوشیِ مطلق لطفا”. اصلا هم حق نداشته باشن بپرسن چرا.

8. ‏وقتی یه پسر عکس غذایی رو که درست کرده میزاره واسه شوآف نیس! داره بازبون بی زبونی میگه ایهالناس من خونه تنهام، مامان اینا نیستن، در جریان باشین.
 
شوخی های جالب
 
دمپاییِ همسایه طبقه بالاییمون

9. فرق برنامه های شهادت و ولادت توی صداوسیما رو فقط میشه از رنگ آرم شبکه هاش فهمید.

10. ‏من یبار تو فوتبال پام شکست بابام میخواست با تیر خلاصم کنه.

11. ‏شرایط ازدواج یجور شده وقتی میگن برید داخل اتاق حرفاتون رو بزنید اولش باید یه البوم عکس  فامیل ، دوست رو بذاری جلوش بگی با اینا که نبودی قبلاً؟!

12. بچه های الان تفریحاتشون آیپد و پی اس 2 شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکنه صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم.
 
شوخی های جالب
 
وضعیت پرسپولیسی ها بعد از اعلام آفساید بودن گل 

13. یه روز میشینم پسرمو نصیحت میکنم بهش میگم مهراد بابا، دنیا پیچیده تر از چیزیه که فکرشو میکنی، مثلا دیوان شمس مال شمس تبریزی نیس مال مولویه.

14. الان دیگه سنگ قبرم بخری، شماره ت رو می گیرن و تو اعیاد sms حراج 50 درصد می فرستن که اگر تا اخر امروز بمیری می تونی از تخفیف استفاده کنی.

15. ‏برنده ی این بازی اون تماشاگران استقلال بودند که بلیط داشتند و نرفتند ورزشگاه.

16. گزارشگر دربی باید عبدولی می بود، آخر بازی با یک جمله زیبا خداحافظی می کرد.
 
شوخی های جالب
 
آموزش استفاده از دستشویی در چین.
سومی داغونم کرد:))) 

17. طرفدارای استقلال انقدر کمن که اگه موج مکزیکی برن وسطاش یه سری شون غرق میشن.

18. واقعاً بزرگترین ستاره ای که استقلال تو فصل نقل و انتقالات از دست داد، سوشا مکانی بود.

19. ‏بچه هایى که همزمان با آخرین قهرمانىِ پرسپولیس به دنیا اومدن امسال میرن کلاس سوم.

20. به یه پرسپولیسی میگن بزرگترین افتخارت چی بوده؟ میگه یه بار خواستیم قهرمان شیم تفاضل گل نذاشت.
 
شوخی های جالب
 
به همه ی خانمها غذا رسیده؟؟؟
به زودی در سراسر کشور 

21. کله ی منصوریان از آینده ی این استقلال روشنتره.

22. کاش پنج ضلعی بودیم، بی خواب که می شدیم کلی می تونستیم ازین ضلع به اون ضلع بشیم.

23. ‏من آخرم نفهمیدم کى اولین بار تصمیم گرفت ز اول ذوزنقه بصورت ذ و ز دوم به صورت ز نوشته بشه، ولى هرکى بود قطعا خیلى آدم مریضى بوده.

24. کاش خدا پاداش کارای خوبمون رو نقدی میداد. مستقیم واریز میکرد حسابمون.
 
شوخی های جالب
 
یادتون میاد این فسقلی ته تبلیغ شامپو بس میگفت "بسسس"؟ حالا دیگه بزرگ شده و بدلیل استفاده بیرویه از شامپو بس کچلم شده 

25. به نظرم برای درست شدن ایران باید منتظر به دنیا اومدن بچه های متولد 1400 به بعد باشیم ما متولدین --13 نحسیم کلا.

26. مرگ از رگ گردن به شما نزدیک تره، هیستوری مرورگراتونو پاک کنین.

27. امیدوارم بعد از ده سال بیان بگن هزار و خرده ای نفر اول کنکور تقلب کردن و شما دورقمی شدی.

28. از برنامه های آخر وقت شب جمعه هم میتونم به کنسل کردن برنامه کوه جمعه صبح اشاره کنم.
 
شوخی های جالب
 
متروی تهران

29. آیفون ٧ ضد آبه ایول. دیگه مى تونم وقتى از رو دایو شیرجه میزنم تو استخر این فاصله اى که از زیر آب میام بالا رو ایمیلامو چک کنم.

30. ‏تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم برگشت گفت "بوی تعفن عقاید نخنمایت مشمئز کنندس" ترسیدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سریع فرار کردم.

31. هیچوقت اجازه ندید وسایلتون بفهمن پول ندارید، چون تا میفهمن زرت زرت خراب میشن.

32. ‏یک بار براى پسر عمه ام رفتیم خواستگارى انقدر زیاد بودیم عروسه بدبخت فقط ٤٥ دقیقه چایى میداد، انگار مسجد بود.
 
شوخی های جالب
 
آقا ابی هم پشت فرمونه

33. به زنی که مهریه اش حدودا چهار میلیارده می شه گفت شام چی داریم؟

34. ‏ ‏احتمالا دوره ی بعدی مدال طلا رو واسه سیامند رحمان پست میکنن.

35. ‏شبکه چهار راز بقا نشون میداد،یه کرکس نشون داد گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه، بابام گفت آره شبیه پسرمه.

36. فقط یه پسر مجرد میتونه بطرى خالى آب رو برگردونه یخچال.اون فکر میکنه همونجا براش بهتره.
 
شوخی های جالب
 
اگه اینو یادتون میاد زمان شما اینترنت نبود 

37. حس و حال سعید محمد پور رو خریدارم. فرض کن تو خونه ت با زیرشلواری نشستی، زنگ میزنن میگن ۴سال پیش تو لندن طلا گرفتی، بیا ببر.

38. تنها کسی که تو زندگیم موفق شدم توجهشو جلب کنم ناظم دبیرستانمون بود وقتی صبح دیر میرفتم.

39. تو کوچه از یکی آدرس پرسیدم: ببخشید پلاک 500 کجاس؟ گفت: باید نیگا کنی. آره درست حدس زدید قبلش داشتم بو میکشدم.

40. توان اینکه برم فرودگاه امام بدرقه ی آدما رو ندارم. نه به دلایل احساسی و عاطفی، چون دوره و رفت و آمدش واقعاً اذیتم می کنه.
 
شوخی های جالب
 
اول مهر به روایت تصویر

41. یکی از خوبیایی که بهداد سلیمی و سیامند رحمان داشتن این بود که ورق رو به نفع تپلا برگردوندن دیگه خیلی اوضاع داشت سیکس پکی میشد دمشون گرم.

42. وحید خزایى ویدیو داده دعا کنید بتونم برگردم ایران، داداش دعا که سهله ما قفل ودخیل میبندیم لازم باشه یه پولى هم میدیم همونجاکه هستى نگهت دارن.

43. ما پسرا که تو خونه فوتبال بازی میکردیم فرش ۱۲ متری برامون حکم استادیوم آزادی رو داشت.

44. از فردا میبینی همه این داداچیای تو باشگاه یکی یه تیر زدن تو پاشون با ویلچر میان پرس سینه بزنن.

45. میخوام کیوی و آلو رو پیوند بزنم یه میوه جدید درست کنم اسمشو بذارم پشمالو.
 
شوخی های جالب
مجهز به سیستم ترمز اِی بی اِس.

 

منبع :


شما احتمالا با جستجوی کلمات زیر وارد مقاله شده اید چنانچه مطلب مرتبط با جستجوی شما نبوده همان کلمه را در جستجوی سایت وارد کنید

چرا من اینقدر بدبختم

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات