آکاایران:  

۱. میدونین چرا به ما میگن دهه شصتی ها؟ چون هرچی از بابامون میخواستیم فقط انگشت شصتشو بهمون نشون میداد

به گزارش آکاایران: ۲. ‏تق تق تق کیـــــه؟؟؟ حـــــامد پهلاااااااانه افطاری شله زرد آورده

۳. آقا مازراتی داشتن شغله. من یه بار پرسیدم این یارو که فلانی باهاش ازدواج کرده چی کاره س؟ گفتن مازراتی داره.

۴.ﺩﺍشتیم ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭدﯾﻢ, ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏُ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﻢ، ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﯽ برداشتم ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ گفتم : ﺩﺍﯾﯽ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏ ﺳﻨﺶ ﺍﺯ من ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﺎﯾﺪﺷﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ! ینی با خـاکـ یکسانم کرد

 
 

سگ کوکی
.

مطالب خنده دار

آکاایران: لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

۵. الان باید یه منطقه حفاظت شده تو منطقه حفاظت شده بسازن بعد واسه محیط بان ها محیط بان بان بذارن.

۶. تو برنامه آشپزی گفت امروز با دم دستی ترین مواد غذای خوشمزه میپزیم.مواد لازم: پنیر ماسکارپونه، کاسترد، پنیر گودا، فلفل چیلی، نان تورتیلا.

۷. ‏یه سری اینقدر خمیر دندون رو فشار دادم زد رو شونم گفت بیا نزدیک ، ۲۰ تومن گذاشت تو جیب جلو پیرهنم گفت برو یکی دیگه بخر من تموم شدم.

۸. هر وقت این ترانه”چرا هر چی که خوبه زود تموم میشه” شادمهر رو می شنوم،یاد بستنی و کباب ترش و پاستا و سالاد ماکارونی میافتم.خلاصه هر کس به نویی.

 
 

چه باحال اسکُلشون کرد!

مطالب خنده دار

 
 

۹. سال پیش دم عید فطر ما گوسفند قربونی کردیم همه با تعجب نگا میکردن بعد فهمیدیم این حرکت واس عید قربانه. هیچی دیگه کلا ازون محل رفتیم.

۱۰. یکی ازمشتریام زنگ زده که بگه ال سی دی موبایلش شکسته چیکار کنه. گفتم خانم شکستگیش خیلی داغونه؟ گفت الان اسکرین شات میفرستم ببینین.

۱۱. تخمه خوردن اولش از روی لذته از یه جایی به بعد انگار میشه وظیفه باید تمومش کنی.

۱۲. رییس جمهور ایسلند شبا زنگ میزنه تک به تک شب بخیر میگه به همه.

 
 
 

وقتی واسه سحری خواب موندم و کلا ۲ دقیقه وقت دارم

مطالب خنده دار

 
 

۱۳. وقتی میخوای از سایت بلیت بگیری واسه ورزشگاه آزادی یه جوری جنسیت رو میپرسه انگار خانومارو راه میدن.

۱۴. من کلاس گیتار میرفتم پدرم در میومد گیتارم رو با خودم بکشم این ور اون ور و تو تاکسى جا بدم، بدبخت اینا که کلاس پیانو میرن،چه زورى دارن واقعا.

۱۵. تاکسی وایساده بود کنار خیابون، گفتم آقا مسیرتون کجاس؟ گفت گنده تر از تو نتونستن از من حرف بکشن. اعصاب نمونده واسه ملت.

۱۶. داداشم پاشده به مامانم میگه صبونه چی داریم؟ انگار خونواده سلطنتی ایم، پاشو نون پنیرتو بخور بابا.

 
 
 
 

رضایت شغلیش رو ۱۰۰ درصده

مطالب خنده دار

 
 

۱۷. ایسلند به خاطر جمعیت کمی که داره بعضی از ارگانها و اداره هاش رو پنگوئنا میچرخونن.

۱۸. باباى کاپیتان ایسلند پس از صعود تیمشون: خانوم یه چندتا پیمونه برنج بیشتر بریز امشب نصف کشور میان خونه مون.

۱۹. دو تا پشه اومدن نشستن رو دستم چند لحظه بعد بدون اینکه نیش بزنن بلند شدن رفتن. عوضیا مگه اومدین روستوران سر راهی که دوست نداشتین رفتین؟

۲۰. اگه همه با هم تصمیم بگیریم صب زود بیدار نشیم دنیا مجبور میشه قبول کنه.

 
 

پاشو… ببین عکستو زدن اینجا

مطالب خنده دار
 
 

۲۱. کبکها بین خودشون یه مثل دارن که میگه یارو عین آدم سرشو کرده تو موبایل.

۲۲. میگن هنوز به ملکه الیزابت نگفتن انگلیس از اتحادیه اروپا رفته بیرون، فعلا بهش گفتن انگلیس مریض شده بردیمش بیمارستان.

۲۳. تا وقتی که حیوون زیبایی مثل پاندا نسلش منقرض میشه؛ ولی پشه ها مث هلی کوپتر کبری جولان میدن، دم از عدالت نزنید.

۲۴. با پنج درصد لباس روبرو کولر نشستم و هنوز گرمه. یکم دیگه گرمتر بشه مجبور میشم کولر رو روشن کنم.

 
 

وقتی خرمالو میخورم

مطالب خنده دار

 
 
 

۲۵. تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟ گفت احمق بلیط مشهد داری، صبر کن خودکارم تموم شده.

۲۶. واقعا چه فعل و انفعالاتی تو مغز یکی رخ میده که میگه ” تو که پیشی منی و میو،پس عشوه نریز و بیو”؟

۲۷. ولی بازیکنای اسپانیا اگه ادب داشتن بوفون رو با این سن و سالش مجبور به واکنش نمیکردن.

۲۸. ‏داوید دخه آ دروازه بان اسپانیا اسمش یجوریه انگار پدرش در حین غرق شدن اسمش رو به مسئول ثبت احوال گفته.

 
 

قیافه دخترا وقتی موهاشونو پسرونه میزنن!

مطالب خنده دار

 
 

۲۹. ایتالیا یه جوری تعصب و یکپارچگی داره انگار قبل هر بازی علی پروین میاد بازیکنا رو تو شرایط سخت ناموسی قرار میده و میره.

۳۰. فرق من و مسی تو اینه که اون تلاش میکنه به جام نمیرسه من تلاشی برای تکون خوردن از جام نمیکنم.

۳۱. بعد از به تمدن رسیدن انسان ها، کی این ایده زود بیدار شدن رو پیشنهاد کرد؟ و چرا بقیه باهاش موافقت کردن؟

۳۲. اسم فیلم گذاشته ارادتمند نازنین، بهاره، تینا بعد میخواد مجوزم بگیره، مرد مومن حداقل اسمشو واسه رد گم کنی میذاشتی چاکرم اصغر، فتح الله، قاسم.

 
 
تقابل گریمهای مختلف استاد اکبر عبدی و استاد نیما شاهرخ شاهی در فیلمها و سریالهاشون

,تریاک کشیدن توریست در کرمان,جوک,جوک جدید

 
 

۳۳. من هنوز گاهی توو خلوت خودم به اون ۲۸ نفری که بازی آلمان و برزیل رو درست پیش بینی کرده بودن فکرمیکنم.

۳۴. دیدین خارجیا از ٣ روز قبل دم فروشگاه اپل چادر میزنن؟ من از الان دم اون خونه که هر سال عید فطر باقالى پلو نذرى میدن وایسادم.

۳۵. جدی پول می دین می رین کلاس یوگا؟ خب تو همون خونتون برین تو تخت یکم ادا در بیارین بعدم بخوابین دیگه.

۳۶. ‏یه سلام هم کنیم به اونهاییکه بچه اول خانواده هستن. سلام موش آزمایشگاهی.

 
 
 
 

وقتی باهات قهره و داری منتشو میکشی!

مطالب خنده دار

 
 

۳۷. ‏ربنا رو اگه داریوش میخوند ملت باید با سیگار افطارشون رو باز میکردن.

۳۸. ‏ملت یهو میفهمن یه فامیل پولدار داشتن که مرده، کلى ارث بهشون رسیده؛ ما یه وصیتنامه از بابا بزرگم پیدا کردیم،باید خونه رو بفروشیم بدهیاشو بدیم.

۳۹. ‏ماهی یه بار گوشیم رو میذارم رو فلایت مُد تا فک نکنه مسافرت نمیرم اصلا.

۴۰. ‏یه بار هم میخواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع میکنن برم که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن. دوستهات هم بگو بیان.

 
 
 

پسر اون آچار فرانسه رو بده من!

مطالب خنده دار

 
 

۴۱. صدای عربده سرهنگ علیفر سر گل ایرلند به ایتالیا رو میخوام بذارم رو آلارم گوشیم که ایشالا از این به بعد صبح زود پاشم به کارام برسم.

۴۲. گربه ها یه جوری به آدم نگاه میکنن که انگار منتظرن یه خبر مهم بهشون بگی.

۴۳. فقط شکارچی هامون اسلحه دارن و اینقدر محیط بان کشته میشن اگه اسلحه آزاد بود ظرف یه هفته منقرض می شدیم.

۴۴. مدیرعامل بانک رفاه گفته از منتشر کنندگان فیش حقوقیم شکایت مى کنم؛ حاجى به خدا شرمنده که فهمیدیم پولاى خزانه رو یواشکى مى ریزى تو جیب خودت.

 
 
 
مطالب خنده دار
 
 
 

۴۵. زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت همون سحری امروز صبح. گفتم سحری امروز صبح چی بود؟ گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز.

۴۶. یه کتاب بود بزم شاعران. من تا هشت سالگی نمی فهمیدم چرا یکی باید از طریق یه کتاب قطور به شاعرا اعلام کنه که بزه.

۴۷. ‏با این حجم انفالویی که پرسپولیسیا اینستاگرام طارمیو میکنن فردا بعد گل لباسشو میزنه بالا میبینی روش نوشه هل بدید صدتایی شم

۴۸. متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی .

 
 

لحظه خروج از سینما در ایران

مطالب خنده دار

 

۴۹. تا مدتها فکر میکردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم تا اینکه امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم همین وضعیت وجود داره.

۵۰. شوهر خاله های شما هم همیشه با زیر پیراهن سفید نازک و پیژامه آبی کم رنگ تو خونه میگردن؟

۵۱. ‏یه جوری میگه “دسترسی به تارنمای فراخوانده شده امکان پذیر نمی باشد “که آدم دوست داره بره روشُ ماچ کنه بگه قربون ادبت اومده بودیم خودتُ ببینیم.

۵۲. ماه رمضونا که منو میفرستن نون بگیرم همیشه یاد فیلم ۱۲ سال بردگی میفتم.

 
 
 

پیوند کوالانسی

مطالب خنده دار

 
 

۵۳. ‏٩٩/٩ درصد مشکلات زندگى با پول حل میشه . واسه اون یک دهم درصد هم که حل نمیشه دوباره چک کن ،شاید کارتت رو درست نکشیدى موجودى کم نشده.

۵۴. غذاهای ایرانی همه با تفت دادن پیاز زردچوبه و نمک شروع میشن بعد دست و پا در میارن.

۵۵. چرا اینقد تلویزیون بین سانسور، والیبال نشون میده؟

 
 
بچه که بودم می گفتند
هر وقت تونستی بند کفشت را ببندی بزرگ شده ای
اما من به فرزندم خواهم گفت
هر وقت از بخشیدن کفشهایت خوشحال شدی بزرگ شدی . . .
 
مطالب خنده دار

منبع :


شما احتمالا با جستجوی کلمات زیر وارد مقاله شده اید چنانچه مطلب مرتبط با جستجوی شما نبوده همان کلمه را در جستجوی سایت وارد کنید

مادر این کیه داره با ما حرف میزنه

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات