آکاایران:  

۱. یه زمانی باید تو سفــر رفیقتو می شناختی، اما الان تو گروه های تلگرام!

۲. خفاشها وقتی شکست عشقی میخورن روزا تا ساعت دوازده ظهر بیدار میمونن خوابشون نمیبره.

۳. من پول زیاد نمیخوام، در حدى پول میخوام که وقتى بقیه اهالى خونه صبح لباس پوشیدن برن سر کار من سرمو از زیر پتو بیارم بیرون با لبخند نگاشون کنم.

۴. یه بار گوشی یکی از اقوام رو برداشتم زدم ۱۲۳۴ قفلش باز شد. به نظرتون برم خودمو به علیخانی معرفی بکنم یا صلاحیت ندارم؟

 
 
 
مشاهده یک بشقاب پرنده در آسمان ایران
مطالب خنده دار

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 134) -آکاتریاک کشیدن توریست در کرمان

آکاایران: لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 134)

 
۵. دارى میرى سمت عابر بانک هیچ کس تو خیابون نیست؛ به دو قدمیش که مى رسى یکى با چتر نجات جلوت فرود میاد میره سراغ عابر بانک.

۶. اوباما رزومه فرستاده واسه بانکهای ایرانی. گفته تورو خدا منو استخدام کنین. شما خیلی حقوق میدین. آمریکا نمیتونست.

۷. یه ماشینایی تو خیابون می بینیم که تو نید فور اسپید هنوز قفلن.

۸. کلا حساب بانکی من یجوریه هکر بیاد سراغش میاد میگه داداش چیزی کمو کسر داشتی بگو تعارف نکن.

 
 
یک روز معمولی در ایستگاه مترو امام خمینی
مطالب خنده دار

نیکی به مادر جهاد در راه خداست

 
 
۹. یادش بخیر قبلا با دخترا وسطی بازی میکردم این دخترهای زشت فامیل رو به قصد کشت با توپ میزدیم تو سرو صورتشون.

۱۰. وضعیت شناخت شخصیتی از متولد “چه ماهی هستی” به “اسمت چیه” رسیده. دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم محسن. گفت محسن ها عوضی ان، بای.

۱۱. بد بودن اعدام یه امر نسبیه مثلا برای کسی که چندگرم مواد داشته زیاده ولی برای کسایی که چای رو هورت میکشن و به قاشق دندون میزنن کمه والا کمه.

۱۲. دماغ من یجوریه انگار حق دماغ بیست نفر رو تو یه مزایده یکجا خریدم.

 
 
 
با توریست ها مهربان باشید و از آنها پذیرایی کنید
مطالب خنده دار

شوخی های شبکه های اجتماعی

 
۱۳. ‏به یه گرگ گفتم راسته که تو شبا با یه چشم باز میخوابی گفت آره گفتم خیلی عجیبه، گفت اینکه با یه چشم باز میخوابم؟ گفتم نه اینکه داری جوابمو میدی.

۱۴. امروز یه راننده رو دیدم که پشت ماشین زده بود «بین خطوط برانیم» و بعدش تولید یکسال اشغال تهران رو از پنجره پرت کرد بیرون.

۱۵. یه هندی موقع دیدن فیلم Conjuring 2 تو سینما سکته کرده و مرده. بعد مامور  انتقال جسد به همراه خود جسد ناپدید شدن. کلا همه چی فیلم هندیه اونجا.

۱۶. آقا این Unknown artist همه آهنگاش خوبه لامصب.

 
 
 
اسم رونالدو و مسی اگه تو کشورای دیگه بدنیا می اومدن
 
 
۱۷. ببینید کی برگشته. دسته چکا وقتی یه برگه چک میبینن برگشت خورده.

۱۸. شیطان اگه سجده میکرد فرشتگی شو ادامه می داد دیگه مجبور نبود صبح تا شب یه سری زبون نفهم رو گول بزنه. احمقه دیگه.

۱۹. درسته شما پولدارین ولی اخلاق ندارین به جاش ما پول نداریم ولی بازم اخلاق نداریم. میخوام بگم ینی اخلاق ربطی به پول نداره.

۲۰. از همسایه بالایی گوووووم  راضی ام گوووم بی آزارند گووووم آنها گووووم دو تا بچه شیطون گوووووم دارند گووووم.

 
 
 
‏وقتی نتیجه ی امتحانات رو تو سایت میبینی
 
 
۲۱. سلبریتی ها خیلی آدم های جالبی هستن. نصف عمرشونو تلاش می کنن که به چشم بیان، نصف دیگه شو تلاش می کنن که قایم بشن.

۲۲. ‏واقعا این مسئولین دلسوز چقدر مظلومن. مثلا همین برادری که فیش حقوقی ش چهارصد میلیونه یعنی پول بیستا پراید. یعنی بیست برابر من وشما جونش درخطره.

۲۳. ‏پونصد تومن میدین شنا یاد بگیرین؟ منو هل دادن تو استخر، گفتن سعی کن زنده بمونی!

۲۴. ‏ خدایا من چقد خوشبختم! توو هر سایتی که میرم یه ساعت رولکس اصل و یه آیفون سیکس اس ۲ سیمکارته برنده میشم!

 
 
 
بعد از اینکه حساب بانکیت رو چک کردی
مطالب خنده دار

متن های جدید در تلگرام

 
۲۵. یه ادکلن خریدم اولش که میزنی بوش خوب نیست یه سه چارساعت که بمونه بوش بره خوب میشه.

۲۶. این رضا جاودانی هم از همون موقع که مجری مسابقه قویترین مردان شد و مجبور شد یه ماه تموم با اون همه گولاخ زندگی کنه دیگه اون آدم سابق نشد!

۲۷. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، داریوش، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.

۲۸. تو دریا به ماهیایی که حقوق میخونن میگن فیش حقوقی.

 
 
 
‏گرمه لامصب
 
 
۲۹. کامپیوتر گرفتیم رفتیم واسش بازی بگیریم. یه بغل پر بازی ورداشتیم یارو گفت گرافیکت چنده گفتم ۳۲. گفت اینا رو بذار سرجاش یه بازی شطرنج بهت میدم.

۳۰. میگه قدمای  بلند بردار هم زودتر میرسی هم کفشات دیرتر خراب میشه. خب خشتک چی میشه پس؟

۳۱. اسکل پرنده نیست، در واقع انسانی ست که در طول عمر خود پول جمع می کند و قبل از اینکه از آن استفاده کند می میرد!

۳۲. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تااینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.

 
شاهکاری دیگر از فیلمهای خالیوود
 
مطالب خنده دار

لطیفه ها و متن های طنز

 
 
۳۳. یسری ام رفتیم باغ وحش رسیدیم به قفس میمونا انقد ادا اصول درآوردیمُ جیغُ داد کردیم که مردم واسه ما داشتن چیپسُ پُفک پرت میکردن.

۳۴. یه mp3 پلیر خواستم رفتم دیجی کالا قیمتا انقد بالا بود که ترجیح دادم خودم زیر لبی آواز بخونم.

۳۵. آیا می دانید بازیکنان ترکیه هیچوقت جلوی «بابا جان» دروازه بانشون پاشونو دراز نمی کنن؟

۳۶. شما دیوارى هم بازى کنى ٩٣ درصد توپات به دیوار نمیخوره. فابرگاس چجورى ٩٣ درصد پاس صحیح داده؟!

 
 
خودتون قضاوت کنید! سیگار عامل اصلی سرطان است.

مطالب خنده دار

گرفتن ناخن پای مادر

 
 
۳۷. اونقدری که نگاه فیلم بردار و کارگردان و ناظر پخش به دست های یواخیم لو هست، چشم نگهبان موزه لوور به مانیتورهای امنیتی نیست.

۳۸. صبح یه جوری این گنجیشکا سر و صدا میکنن انگار میخوان یه روز زیبا و رنگارنگ دیگه رو شروع کنن؛ برو دنبال دونه پیدا کردنت بابا!

۳۹. شستنی ها کم نیست …
سهراب، بعد از رفتن مهمون ها تو آشپزخونه.

۴۰. تو این گرما بادم میاد؛ شما با موی خیس برو بیرون هر حالتی دوس داری به موهات بده!

 
 زنده را تا زنده است باید به فریادش رسید
   ورنه بر سنگ مزارش آب پاشیدن چه سود …!؟
 
 مهربانی به پدر و مادر جهاد در راه خداست… 
 

منبع :

خنده دارترین جوک ها

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات