آکاایران: 1. بالاخره یه روز صبح از خواب پا میشم صبحونه آب پرتقال میخورم. به همین امید زندم.

2. ما کلا سه نوع گاو داریم، یه نوع هست که تو تلگرام شایعه میسازه، یه نوع هست که این شایعات رو باور میکنه ،یه نوع نادر هم هست که علف میخوره.

3. حاضرم شلوار پارچه ای بپوشم با صندل و جوراب،تیشرت قرمز تو شلوار،موهامو تخت کنم رو سرم و عطر مشهدی بزنم ولی این شلوارا که پاچه کِشی داره نپوشم.

4. وقتی میگین شبتون شیک فورا میرم کت شلوار می پوشم کراوات میزنم و میرم تو رخت خواب.

شوخی های جالب

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (269) -آکاشوخی

آکاایران: شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (269)


اگه شیشه نبود...!

5. پشت نیسان نوشته بود "همه از من میترسند من از نم نم بارون". پرسیم چرا؟ گفت آخه سگ مصب اصلن ترمز نمی گیره.

6. آناهیتا نعمتی و آناهیتا همتی هر موقع همدیگه رو میبینن یه ربع با خودشون فکر میکنن که کی کدومه؟اینا هم دچار سندروم پورعرب و عرب نیا شدن.

7. بابا آفتاب گرفتن مال اروپآییای آفتاب ندیده است که رنگ پوستشون شیر برنجیه. شمایی که یه پرده از بادمجون روشنتری دیگه آفتاب گرفتنت چیه؟

8. ‏بدی امتحانات اینه که نه میتونی درس بخونی نه میشه فیلم نگاه کرد نه راحت خوابید، کلا مایه عذاب و استرسِ.

شوخی های جالب

اجتماعی


بهترین جلوه ویژه ی سال

9. ‏از اون وقتی که نرفتم بالا پشت بوم آنتن بچرخونم و از تو کانال کولر بگم خوبه؟ خوب شد؟ دیگه زندگی اون جذابیت سابق رو نداره.

10. ‏عابربانکه خیلی اعصابش خورد بود، بهش کارت می زدی پولش درنمیومد.

11. مامانم اگه شهردار بود یکی یه جوراب زنونه سر تک تک آبنما ها و آبشار های شهر میکشید. تو خونه فقط کم مونده سر شیر سماور جوراب بکشه.

12. قدیما زنای محل می نشستن تو کوچه سبزی پاک میکردن و درباره مردم نظر میدادن الآن دوستان میرن کافه این امر خطیر رو انجام میدن.

شوخی های جالب

جالب


حریم خصوصی در متروی تهران

13. رئیس پلیس آگاهی:"۳۱ درصد از قتلها درسال گذشته،مقتولان به دست بستگان خود کشته شده اند". صدبار گفتم سرزده مهمونی نرید، از فامیل سوال مسخره نپرسید.

14. چرا Offline ی چرا من بی قرارم به سر سودای is Typing تو دارم.

15. امروز ی تاکسی سوار شدم، راننده گفت چون سه تا خانم سوار شده و یک آقا، در مورد فمینیسم صحبت میکنیم.

16. ‏روابط خارجی ایران و روسیه رو خانوم فتانه به بهترین نحو بیان کردند؛ هم نامهربونه، هم آفت جونه، هم با دیگرونه، هم قدرم ندونه ندونه ندونه.

شوخی های جالب

شبکه


وقتی که پسرا ناخن میگیرن!

17. ‏کاست رو نسلی گوش داد که صبر داشت و هِی زرت زرت تِرَک عوض نمیکرد.

18. ‏متاسفانه سیستم آموزشی مملکت انقد استرس زاست که من تا 17 سالگی هر وقت نون تست میدیدم با خودکار روش تیک میزدم.

19. ‏کمال تبریزی آدم رو یاد دی کاپریو تو revenant میندازه. هر بلایی بخوای سر فیلم هاش آوردن، از توقیف تا فحش تو تلویزیون فقط خرس بهش حمله نکرده.

20. من جای شهاب حسینی بودم نخل طلامو میکاشتم خرما طلایی بده.

شوخی های جالب

امرجنسی

21. ‏هوا یه جوری شده سفیدبرفی میری بیرون یحیی توره میایی خونه.

22. قدیم دستتو میگرفتن میبردن سرسفره عقد میگفتن این شوهرته، تا آخر عمرم به خوبى و خوشى زندگى میکردن مشکل از جایى شروع شد که بهمون حق انتخاب دادن.

23. بهترین حُسن نقاش بودن اینه که هم میتونی موهاتو شونه نکنی هم میشه جای لباس گونی پاره بپوشی هم ریش و پشماتو نزنی. نقاشی ام نکشیدی حالا، نکشیدی.

24. واحد روشنفکری در ایران: مخالفت بر ثانیه.

شوخی های جالب

مجهز به جاساز

25. اینجور که من فهمیدم تنها چیزی که ایرانی ها ازش راضی ان، ماه تولدشونه.

26. رفیق من هر سری پیام میده آخرین پیامش یه علامت سوال میذاره بهش میگم چرا اینکارو میکنی میگه چون ترغیب شی پیامو سریع باز کنی. یه مشت روانی دور خودم جمع کردم.

27. حال و روزم شبیه اخرین دونه برنجیه که دوستاش با قیمه ها رفتن و اون گوشه بشقاب تنها مونده.

28. چهارشنبه احسان علیخانی مهمان خندوانه ست، احتمالا هی رامبد میخنده هی احسان بغض میکنه آخرم تلوزیون اتصالی میکنه میندازیمش تو سطل آشغال.

شوخی های جالب

لحظاتی قبل از اذان صبح، به زودی در سرتاسر ایران

29. ‏من فقط وقتی قدر دقیقه هامو میدونستم که شب پلی استیشن کرایه کرده بودم صبح باید تحویل میدادم.

30. اون سالی که آهنگ ما چارتا برادر به همراه دو خواهر هی دورش میگردیم به دور گل مادر اومده بود بیرون، خالم اینا انقد مامانبزرگمو رقصوندن که مُرد.

31. من اگه ۴ صبح هم از خواب بیدار شم بازم ۸ و ده دقیقه میرسم سر کار.

32. باکتری هایی که سر سفره ی پدرمادرشون بزرگ شدن می رن تو روده و بخش ماست و پنیرسازی کار می کنن اما امان از باکتریای اوباش، فقط فَساد.

شوخی های جالب

رفتار درست با کسی که صف رو بهم میزنه

33. امروز به خانمم گفتم «بذار غیر از تو، یه نفر دیگه رو هم خوشبخت کنم» و فهمیدم نه تنها چشم دیدن خوشبختی بقیه رو نداره بلکه دستش هم بسیار سنگینه.

34. فکر کنم میرن شرکت ثبت کنن یکی اونجا نشسته میگه آقا آخر اسمش "گستر اندیشان" نداشته باشه نمیشه ها.

35. ‏آینه یکی از بازدارنده ترین عوامل شکست در زندگیه.شما یک نگاه تو آینه به خودت بندازی می فهمی مال گام های بزرگ نیستی و می شینی سر جات.

36. برات چایی بریزم ؟ جوابش ممنون نیست، بفهمین! بریزم یا نریزم. ممنون بخوره تو فرق سرت!

شوخی های جالب

آقای روحانی، لطفاً شخصاً یک دقیقه پایین بروید. ممنون

37. ‏خلیج فارس وقتی گشنش میشه میگه تنب کوچیکه تنب بزرگه رو خورد.

38. یه بار از یکى آدرس پرسیدیم گفت مستقیم برو جلو از یکى بپرس ، راهنمایى خوبى کرد وگرنه ما مستقیم میرفتیم هوا.

39. ‏من اگه تو پنت هوس یه برج تو کالیفرنیا هم زندگى کنم زمینِ بقلشو میگیرن میسازن صُبا کارگرا داد میزنن جک گیو می ده هَمِر یا اره برقى روشن میکنن.

40. تنها دلیل سیکس پک نداشتنم اینه که وقتی بچم رو شکمم میخوابه دوس دارم جاش نرم باشه.

شوخی های جالب

خدا منو ببخشه
چقدر بشون تهمت زدم واسه این عکس، گفتم احتمالا گرسنه بودن یکی از بازیکنا رو خوردن
بعدا شمردم دیدم درسته



منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات