لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 190) – -آکا

آکاایران: ۱. شرکت بوئینگ هم به ایران هوایما نفروخت! حالا اگه دوره احمدی نژاد بود میومد میگفت ما یه بچه مدرسه ای داریم تو اصفهان که با خط کش هواپیما میسازه، حالا هی به ما هواپیما نفروشید!

به گزارش آکاایران: ۲. هنوز خود خارجیا آواتار و پروفایل با تم کریسمس نزاشتن که شماها شروع کردین به گذاشتن.

۳. قدیم رو سرشونه ی مانتوها اِپُل میزدن، بیرون یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت. آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها..!

۴. درخت تو گر بار دانش بگیرد، بازم هیچ غلطی نمیتونی بکنی تو این مملکت.

۵. سخت ترین کار دنیا ترک کردن کسی که دوستش دارى یا دوست داشتن کسی که دوستت نداره نیست، پول درآوردنه، پول درآوردن!

خب به دنیا اومدیم… حالا که چی؟

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

آکاایران: لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 190) –

 

۶. ببینید عزیزان وقتی کسی ما بین چت کردن میگه چند لحظه پی ام نده، نباید بگید باشه. باید پی ام ندید چند لحظه. اون باشه پی ام حساب میشه خودش بخدا!

۷. پیرمرده تو پارک ساعی با ساعتها کوبیدن توپ تنیس به دیوار می خواست رکورد بیهودگی رو به دست بیاره که من با ایستادن و نگاه کردنش جام رو ربودم.

۸. دستور غذای شمالی: همه چیزو قاطی میکنی تو سیر، آخر سرم یه تخم مرغ میشکونی توش.

۹. چه گورا بیشتر به اسمش میخوره شعار سن ایچ برای محصولاتش باشه تا اسم یه مبارز سیاسی.

۱۰. از یه طرف میگن مرد باید سیبیل داشته باشه از یه طرفم میگم مرد باید واسه زنش لاک بزنه. مرد سیبیل داری که لاک میزنه سوررئال ترین تصویر تاریخه.

 

 

بدشانسی به این میگنا
دو تا مرد بالای عکس! رفتن دزدی خونه مردی که سابقه مکرر تجاوز به آقایون و زندان داشته
طرف دزدها رو گرفته ۵ روز بهشون تجاوز کرده

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

 

۱۱. تو تاکسی ام. سر خط. من و راننده. منتظریم تا پر شه. راننده می خواد سر صحبت رو باز کنه. مشکلی نیست. اما با چه حرفی؛ پرسید الآن قرن چندم هستیم؟

۱۲. فیفا باید یه جایزه دیگه بزاره به اسم ” بهترین بازیکن سال به جز مسی و رونالدو “.

۱۳. فرم و سایز دماغم یه جوریه که وقتی عینک می ذارم همه فک می کنن ازین عینک با دماغای پلاستیکیه که ملت می زن تا بقیه رو بخندونن.

۱۴. ‏دیه ی هر کس ۲۰۰ تومنه،این پول رو بزاریم بانک با سود ۱۵ درصد ، ماهی ۲/۵ سود داره. یعنی اگه زیر ۲/۵ درآمد داری تو این مملکت با مرده فرقی نداری.

۱۵. ‏الان باید یه کارگر ساختمونی میبودم.همینجوری که آجر پرت میکردم بالا داد میزدم: راستی اوسّا مامانم برام یه دختر نشون کرده، جمعه باید برم شهرستان.

 

فروش دندون مصنوعی در سایزها و طرح های مختلف.. بدو که تموم شد

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

 

۱۶. ‏شما ۴ تا مرد رو با یه دست پاسور بذار تو یه اتاق برو پونزده سال دیگه بیا میبینی هنوز دارن سیگار میکشن، چایی میخورن، میخندن و حکم بازی میکنن.

۱۷. من و یخچال سر و صدامون زیاده ولی در مجموع چیزی تو دلمون نیست …!

۱۸. شرایط آرمانی و یه زندگی آروم یعنی شما همیشه یه جعبه پیتزا تو یخچال داشته باشی و هر وقت گشنه شدی بری یه تیکه ش رو بخوری.

۱۹. امروز یه زن اومد تو باشگاه شروع کردم ۱۰۰ کیلو جلو بازو زدن صاحب باشگاه داد زد: داداش داری درست میزنی ولی خودت نکش این زن منه، الانم داره میره.

۲۰. دختره تو تاکسی به راننده گفت: بله آقای راننده، تو جامعه اصلا به حقوق ما زنها رسیدگی نمیشه. راننده گفت: همه کاسبی ها کساده، ایشالله حقوقتون رو میدن.

 

وقتی که بچه های مهمونا از سر و کولت میرن بالا و تو نمیتونی چیزی بهشون بگی

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

 

۲۱. پول پارتی یه جور مهمونیه؟؟ من تا الان فکر می کردم دو تا از ستون های موفقیته.

۲۲. ‏نوشته تاریخ بعد ها به ما که این وضعیت رو تحمل کردیم افتخار میکنه. تاریخ به کسایی که وضع بد رو تغییر میدن افتخار میکنه دوست من، نه توی ریقو.

۲۳. واسه مردا قهوه ای خیلی با مشکی فرق نداره. موهاتونو رنگ میکنین بنفش کنین که بفهمیم حداقل.

۲۴. ایرانیا معتقدن اگه عکسی رو بدون کپشن تو اینستا پست کنن، گناه کبیره مرتکب شدن. واسه همین میان زیرعکس مرغ و خروس یه جمله از چارلی چاپلین میذارن.

۲۵. به قول دوستم، با این وضع تک فرزندی، بیست سال دیگه بچه ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.»

 

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

 

۲۶. ‏بچه هه تو بی آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام, مامانش گفت کیک نداریم الان. منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه.

۲۷. یه بار دبستان خودمو زدم به دل درد رفتم خونه. در حیاطو باز کردم دیدم بابام سر کار نیست توی حیاطه، آهسته درو بستم برگشتم مدرسه.

۲۸. ‏سال آخر دانشگاه بودم دیدم مادرم اومد تو دانشگاه گفتم اینجا چی کار میکنی؟ گفت اومدم از معلمات وضعیت درستُ بپرسم، سریع تشنج کردم قضیه رو جمع کردم.

۲۹. ‏فروشنده نامزد گلدن گلوب شده ولی فیلم رسوایی۲ نامزد گلدان گُلاب از طرف جشنواره مسجد محله.

۳۰. ما بچه بودیم یکی از بازی هامون این بود که می خوندیم:
هرکی شکلک دراره
شکل عروسک دراره
۱
۲
۳
بعد مثه مجسمه می موندیم.
حالا شده چالش مانکن

 

فروش عنه الاغ توی سایت دیوار

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

 

۳۱. یادم افتاد یه بار چهارتایی رفتیم دنبال رفیقمون فرودگاه، جا نبود خودش سوار شه چمدوناشو گرفتیم گفتیم خودت با اتوبوس بیا.

۳۲. من اگه اسمم کسری بود فامیلیم رو میذاشتم بودجه.

۳۳. آرسنال تو قرعه کشی موسسه مالی اعتباری ثامن الائمه هم شرکت کنه میخوره به بایرن.

۳۴. ‏دختری که موهاشو کوتاه کرد رو بفرستیدش سربازی تا بفهمه شوخی هم حدی داره.

۳۵. ‏ما معمولیا که تردمیل نداریم هر روز صبح ساعت شیش میریم مترو رو پله برقی میدوئیم.

 

 
تیپ مخصوص کسایی که کمبود محبت و بغل دارن

,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,[categoriy]

 

۳۶. میدونین برای تولید یه بسته چای احمد چنتا احمد از بین میرن؟

منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران

اخبار اکاایران

تبلیغات