آکاایران: ۱. از استورى هاى اینستاگرام هموطنان در این مدت اینو فهمیدم که اولا همه ماشین دارن و بعد اینکه ماشیناشون ضبط صوت و شیشه ى جلو هم داره.

۲. ‏یه روز ابولفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا با آناهیتا همتی و آناهیتا نعمتی میرفتن که یهو فاضل نظری و حافظ ناظری هم میان کلا سیستم هنگ میکنه.

۳. ‏فاصله طبقاتی فقط اونجاش که دوستم از فرمانیه مسیج میزنه برفو، من میرم دم پنجره میبینم زمین خشکه آسمونم صافه.

۴. اسم بچه فامیلمون ایلیگاره، وقتى مامانش صداش میکنه حس میکنم الان یکى سوار بر اسب میاد میگه مادر لشگریان دشمن هزیمت شدند.

حال اینو دوست دارم

لطیفه های جدید

لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 185) – -آکاجوک های اونجوری

آکاایران: لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 185) –

لطیفه های جدید

لطیفه های جدید خوانده نشده

۵. فیلیپ موریس بیشتر بهش میخوره دفاع چپ نیوکاسل باشه تا برند سیگار.

۶. ‏آدم زیر برف و بارون خیس بشه مشکلی نیست ولی اون یه قطره بارون یا یه دونه برف که از پشت یقه میره داخل بدن قشنگ آدمو منهدم میکنه.

۷. والا منوی کافه ها اینقدر سخت شده، اون وسط فحش هم بنویسن کسی نمیفهمه، میگن دو تا بیار لطفا.

۸. اینستاگرامو که باز میکنم، خونه مون با ٨ درجه کاهش دما مواجه میشه.
 


کتاب درسی ایران به زودی …

لطیفه های جدید

شوخی های شبکه های اجتماعی

۹. ‏صبحا کورتانیدزه ی گرجی هم قادر به کندن من از تشک نیست.

۱۰. ‏خلاصه دیالوگ سریالای کره ای:
‏بانوی من
‏بله بانوی من؟
‏-اوه بانوی من
‏ولی بانوی من!
‏-نه، نه بانوی من بانوی من
‏اما، اما بانوی من
‏-هرگز بانوی من

۱۱. This night that I say is not night
If it is night, it’s not like that night
Tonight is not like last night
No night is like tonight
چیزی نیست شهرام شبپره داره انگلیسی تمرین می کنه.

۱۲. بعضی وقت ها هم تو این ایام می رفتیم زیر پتو، صدامون رو از ته حلقوم می دادیم بیرون و می گفتیم “مریضم، می شه امروز مدرسه نرم؟”؛ بعدشم با مشت و لگد و آسیب دیدگی واقعی می رفتیم مدرسه.
 

مراسم تشییع برای یک کفتر در کرمان!!!

لطیفه های جدید

لطیفه های غیر بهداشتی

۱۳. شما بگو تومور مغزی دارم اگه یکی نگف آویشن و آبلیمو عسل بخور بیا تف کن تو صورتم.

۱۴. یه بارم رفتم یه کافه ارزون ترین چیزش “آرنیگوادشای بوریساووچی” بود،  گفتم بیاره. دیدم همون چای کیسه ای خودمونه فقط به زبان قبایل شمال اتیوپی اسمش رو نوشته بودن.

۱۵. – چرا می خوای باهاش ازدواج کنی دخترم؟ ماشینش چشمتو گرفته؟ شاید لیزینگ باشه.
پدر، روی ماشینش برف نشسته، ندیدی؟
– مبارکه.
 
۱۶. برای فیلم سلام بمبئی بلیط ۳۰۰ هزار تومنی گذاشتن. خود گلزار هم نمی ره فیلمو ببینه، صبر می کنه سی دیش بیاد.
 

حلقه ازدواج مرد ۸۲ ساله آلمانی که سالها پیش هنگام باغبانی در باغچه گم شده بود، بهمراه یک هویج سر از خاک بیرون آورد!

لطیفه های جدید

لطیفه ها و متن های طنز


لطیفه های جدید

لطیفه های سایت مراحم

۱۷. حتی فریزر هم نمیتونه مثل پراید سرما رو تو خودش جمع کنه.

۱۸. یه ساله میخوام یه دندونمو درست کنم ولی مشتری واسه کلیه م پیدا نمیکنم.

۱۹. جوری سرده خونه م که در فریزر رو باز میکنم گوشتا و مرغا جیغ میزنن میگن درو ببند سوز میاد.

۲۰. من نمازم را وقتی میخوانم که اذانش را باد، گفته باشد سر گلدسته ی سرو.. پی تکبیره الاحرام علف.. خب مث آدم یه کلمه بگو نمیخوام نماز بخونم دیگه.

تفاوت خانم های ایرانی…

لطیفه های جدید

لطیفه های خاک برسری

۲۱. هر شب یه لیوان گل گاوزبون بخورید، اینجوری با اعصاب بهتر میتونین به زمین ُ زمان فحش بدین.

۲۲. همیشه آرزو داشتم تو روزهای برفی منظره برف رو از صندلی تکون خور در حال قهوه خوردن ببینم، ولی متاسفانه آقام میفرستادم پشت بوم برفارو پارو کنم.

۲۳. هوا دیگه هوای این لحاف های ترکیه. بهش می گن «یورقان». عینهو بهمنه. وقتی می کشی روت انگار زیر بهمن موندی. صبح هم باید یکی کمک کنه بیای بیرون.

۲۴. نمیدونم تو فیلما چجوری اول صبح بیدار میشن به همسرشون عشق میورزن، من صبح پا میشم تا ساعت ها مث قاتلا به همه نیگا میکنم.
 

 

قدر شغل تون رو بدونید

لطیفه های جدید

جوک های سایت مراحم

 

۲۵. شما ی نفرو پیدا کن که سربازی رفته باشه و تو خاطراتش زدن تو گوش سرهنگ نباشه بیا بزن تو دهن من.

۲۶. چه جوری تو این هوا شلوار پاره میپوشید ما که اینقدر شلوار رو هم پوشیدیم، الان متوجه شدم آخرین بار که دشویی بودم یکیش رو یادم رفته بکشم بالا.

۲۷. داداشم تو اتاقم نشسته بود گفت سرما خوردی یعنی دماغتم گرفته؟ گفتم اره بو حس نمیکنم. بعد یه کار وحشتناکی کرد که انگار سرما خوردم گوشمم گرفته.

۲۸. ‏مامانم یه بار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم. بابام سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که.
 

 ژاپن اینترنت ۵G رو دارن تست میکنن ما هنوز لب پنجره نتمون ۳G هست
وسط خونه E ، تو توالت هم پیغام میده: اینجا جاش نیست!

لطیفه های جدید

لطیفه های تلگرامی

۲۹. کارمند بانک ملی دنبالم دوید بیرون بانک گفت: خودکارم رو پس بده. من موندم مدیرعامل سابق اینا خاوری چه جوری با چند میلیارد پول فرار کرد کانادا.

۳۰. وقتی این ورودی جدیدای دانشگاهو میبینم که با اکیپای ۱۵تایی میرن فرحزاد دلم براشون میسوزه. آخرِ ترم ِدو، هفت زوج شکست خورده ان. اونیکیم منم.

۳۱. اصلا برف برای این آفریده شده که دست عشقت رو بگیری و بدون چتر زیرش راه بری،که مردم شما رو ببینن و خدا رو شکر کنن که سالمن و مشکل عقلی ندارن.

۳۲. قبلنا حداقل به هر دری میزدیم بسته بود فقط , الان به هر دری میزنیم یکی باز میکنه میزنه تو دهنمون دوباره درو میبنده.
 

 

علم بهتر است یا ثروت؟

لطیفه های جدید

جوک های بی تربیتی

۳۳. امروز داشتم میگفتم این گوشی دیگه عمر خودشو کرده، بابام زل زد تو چشمام گفت: این گوشی باهات دفن میشه.

۳۴. آدامس با طعم هندونه گرفتم مزه نداره. فکر کنم از این هندونه تو سفیدا بوده.

۳۵. رفتم آموزشگاه رانندگی طرف گفت ماشینو روشن کن روشن کردم گفتم بعدش چی؟ گفت برو دیگه منم پیاده شدم رفتم. داشتم میرفتم گفت داداش اینورا نبینمت دیگه.

۳۶. ‏«چرا در طول ترم نخوندم؟» تکراری ترین سوال بشره. از بدو خلقت بشر این سوال وجود داشته. هیچکس هم پاسخ درستی براش پیدا نکرده، نمیکنه و نخواهد کرد.
 

شستن خودروهای لوکس بنز و BMW i8 با آب جوب در تهران!
یعنی خاک تو اون سر کچلت

لطیفه های جدید

جوک های خاک برسری

۳۷. ترامپ قید حقوق ۴۰۰هزار دلاری رئیس جمهوریشو زده، مسئولین ما هنوز دارن یارانه ۴۵هزار تومنی رو دزدکی میگیرن.

۳۸. بهترین راهش اینه بز بخریم باهاش درد و دل کنیم، زبون نداره پس فردا بزنه تو سرمون حرفامونو.

۳۹. یک کفش خریدم به قدری گرون تموم شد که تصمیم گرفتم بذارمش تو یخچال خراب نشه.

۴۰. ژاپن اینترنت ۵G رو دارن تست میکنن ما هنوز لب پنجره نتمون ۳G هست وسط خونه E ،تو توالت هم پیغام میده: اینجا جاش نیست.

قیافه خره گویاست که داره میگه خداوکیلی من خرم یا این
 

لطیفه های جدید

لطیفه همرا با عکس

 

۴۱. راننده تاکسی میگفت ما ایرانیا از همه تو دنیا باهوش تریم. بعد کرایم ۱۵۰۰ میشد ۲ تومنی دادم ۳۵۰۰ تومن پس داد.

۴۲. تنها پوشاکی که تو خونه ی یه ایرانی صاحبِ مشخصی نداره شلوار کُردیه، یعنی هرکی زودتر رسید خونه و پوشید اون صاحبشه.

۴۳. ‏ دانشمندان عصب شناس دانشگاه هومبولت برلین برای اولین بار دریافتند که موش ها در واکنش به قلقلک می خندند. تام و جری رو ندیده بودند یعنی؟

۴۴. ‏به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه، خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب نشه.

۴۵. ‏ساعت ۶ صبح می خواستم برم دانشگا به ماشین لگد زدم سوار شم یه گربه خوابالو اومد بیرون گفت اول یه نیگا به ساعتت بکن بعد جفتک بنداز.

 

‏عجیب نیست یک کتاب بعد از چندین بار خواندن چاقتر می شود!!
انگارچیزی لابلای صفحه ها جا می ماند…
چیزهایی مثلِ احساسات، افکار، صداها… 

لطیفه های جدید

جوک های ترامپ

منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات