آکایران :نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. لباس شویی خونه رو روشن می کنی اینقدر تکون می خوره که روش پول میذاریم راه میفته میره دو تا سنگک میگیره و بر میگرده.
بنا به گزارش آکاایران : 2. سلامتی اونایی که ما رو همینجوری دوست دارن، و گرنه بهتر از ما رو که همه دوست دارند.
3. صد بار قورمه سبزی خوردی و دیدی ثمرش را / خورش کرفس چه بدی داشت که یکبار نخوردی؟
3. ‏یادی کنیم از همه بوقلمون های سر بریده ی دیروز در سرتاسر کشور، سلام قربانی جو زدگی و فقر فرهنگی!
4. ‏منطقی اینه که قبل از بازی تیمای قطری، سرود سازمان مللُ پخش کنن.
5. ‏یه قسمت شهرزاد دیدم همش تو فکر اینم مگه جریانات کودتا 28مرداد نیس پس چرا شهرزاد ژاکت یقه اسکی پوشیده؟ گرمش نمیشه؟ ‏
6. ‏بابام و دوستش رفته بودن رستوران، دوستش اسپاگتی سفارش داده؛ وقتی آوردن با صاحب رستوران دعوا: غلط کردی جا ماکارونی نوشتی اسپاگتی، برام غذا خارجی بیار.
7. ‏فرض رو بر این میذاریم که پای سیندرلا ٣٦ بوده، من اقلن یه ملیون نفر میشناسم که پاشون سی و شیشه.
8. تنکس گیوینگ چیه دیگه؟ ما خودمون "سبزی پلو با ماهی" مذگان داریم.
9. هی عکس می ذارن که صبحانه مفصّل در رستوران فلان. بابا خودت وقتی صبح داری برای یک لقمه صبحانه جوراب می پوشی خجالت نمی کشی؟ ارزشش داره؟
10. ‏اردوغان میگه تلفن زده پوتین، جواب نداده پوتین. شماره اردوغان رو داشته یعنی؟ نمیشه با یک خط دیگه ای، ایرانسلی چیزی زنگ بزنه؟
11. ‏الان دیگه خود شیطان رجیم میاد به بعضیا دستی یه پولی میده میگه داداش انقدر تو کارای من دخالت نکن.
12. پاتریک:یه هواپیما از جنس طلا میخریم
باب اسفنجی: هواپیما از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه
پاتریک: ما دیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما تاثیر نداره
13. مرد در ماشین رو کوبید.راننده میگه:هووی گاو چه خبرته؟
مرد دوباره در رو بازکرد،کوبید!
راننده: چته؟؟
مرد: هیچی، دم ام جا مونده بود.
14. خیلیا فک میکنن " نرو"،  دردناکترین التماس جهانه، اما در واقع "نرو" یه برنامه ست واسه رایت سی دی.
15. اسکار خطرناک ترین مسیج اهدا میشود به "سلام، چطوری؟" از طرف یکی از دوستان که خبری ازش نبوده.
16. وظیفه ی ادکلن، خوشبو کردن شماست نه پوشوندن بوی گند لباسای نشسته و بوی سیگار گرفته.
17. ‏اگه فقط دونفر از اینایی که اول صبح زنگ میزنن رادیو جوان و نظرات الکی و تخیلی میدن رو گردن بزنن، مملکت جای آبادتری خواهد بود.
18. من آن خفاش ِمغرورم، که میمیرم ز بیخوابی / ولی با ذلت و خواری، سه ی شب هم نمیخوابم.
19. بلک فرایدی هست؟ مگه وایت فرایدی هم داریم!؟ جمعه ها که همشون بلک هستن!
20. بلک فرایدی چیه؟ ما خودمون "جمعه بازارمذگان" داریم.
21. اوباما یه بوقلمون رو بخشید بعد رفت سر میز یه بوقلمون دیگه رو خورد! بعد گفت این جایزه صلح نوبل من کو؟!
22. گارانتی ایرانی اینجوریه که میگه این محصول پنج سال گارانتی تعویض داره به غیر از موارد خاص. بعد میری موارد خاص رو میخونی، یکیش خراب شدن محصوله.
23. ما با هرگونه خشونت مخالفیم و هر کسی که مروج خشونت باشه یا مرتکب خشونت بشه میگیریم اینقدر میزنیم که صدا سگ بده.
24. تو این هفت میلیارد آدم رو کره زمین بیکارترینشون اونه که رفته تو سایت موزیک، متن شعر آهنگاى حامد پهلان رو تایپ و آپلود کرده.
25. اردوغان از ترس حمله ی روسیه رفته تو زیرزمین و موقعی که بهش نور میخوره جیغ میزنه.
26. من موندم این تیم آستانه قزاقزستان چه جوری رفته تو لیگ قهرمانان اروپا. قزاقستان از مشهد هم شرقی تره.
27. اوناییکه منو آنفالو میکنند بدونن من خیلی سخت خیلی خیلی سخت از طریق پلیس فتا پیگیرشونم.
28. خب دیگه کم کم داره پاییز تموم میشه از دوستان خواهشمندیم برن اینستا و برگای تو اکانتشونو جارو کنن.
29. سایته نوشته: سورپراایز! آهنگ جدید 2afm
با اون سورپرایزی که نوشته بود فکر کردم ناصر عبداللهی آلبوم داده.
30. یه طوطی داشتم هرچی سعی کردم بهش یاد بدم حرف بزنه نشد هیچی نمیگفت. بعدا فهمیدم این قبلا دست اون مجریه قلقلی بوده.

منبع :

شوخی های جالب

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات