لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 189) -

آکاایران: دوستان شاید لطیفه ها بی مزه باشه! همشون از شبکه های اجتماعی جمع آوری شده. (به خدا جوک خنده دار دیگه گیر نمیاد)

لطیفه های جدید

لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 189) - -آکالطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 189) - -آکا

آکاایران: لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 189)

۱. ‏امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملکت میشیم.

۲. ‏تقریبا همه مشکلات بشر با خوابیدن درست میشه اگه درست نشد بالشت رو برگردونه دوباره بخوابه درست میشه.

۳. رایج ترین جمله ای که موقع غیبت از کسی استفاده میشه، «بیاد تو روش هم میگم».

آخیییییش بلااخره سوراخ جوراب هم مد شد … راحت شدیم دیگه

لطیفه های جدید

۴. شما همین الان با ساطور دست راستتو از آرنج قطع کن بعد برو خونه مادربزرگت. در جا بهت چای نبات میده و در کمال تعجب میبینی دستت دوباره جوونه زد، در اومد.

۵. خوش به حال اینایى که موقع درس خوندن هرچیزى رو تا یه بار میخونن میفهمن، من هر چیز رو باید اقلا ٣ بار بخونم تا مطمئن شم که نمیفهممش.

۶. این آهنگی که برای چالش مانکن میذارن خودش آدمو میخکوب می کنه. شما اگه تونستی با آهنگ جواد یساری چالش مانکن اجرا کنی، هنر کردی!

 

 هرکی قیاقه این داعشی رو ببینه سکته رو میزنه دیگه به اون اسلحه نیاز نیس

لطیفه های جدید

۷. مترو فقط اونجاش که با گوشی بازی میکنی، استرس داری نبازی، پیش این جماعتی که دارن با دقت گوشیتو نگاه میکنن ضایع نشی.

۸. من فقط یک بار دروغ گفتم اونم نیمه شعبان تو جشن گفتم اسمم مهدی که جایزه بدن بهم اونم بابام وسط مراسم داد زد گفت مسعود اگه سکه نمیدن بیا بریم.

۹. ازمن به شما نصیحت, هروقت رفتید آرایشگاه و دونفر آرایشگر بودن,نگاه کنید ببینید موهای کدومشون بهتره,بعدبرید پیش اون یکی، چون کار اونه.

اینم دوست پسر ایرانی جنیفرلوپز
خدا بلاکت کنه اگه بگی فتوشاپه

لطیفه های جدید

۱۰. ‏ترو خدا انقدر برف نبارید تو کوچه ما، همسایمون حامله است بچه اش می افته. آهان اون چهارشنبه سوری بود؟ اوکی حله.

۱۱. ‏یکی از رفیقای ما هم انقدر سوسیس کالباس خورده بود شبا میرفت تو باغچه خاک رو میزد کنار اونجا کاروش انجام میداد.

۱۲. ‏رفتم سوپرمارکت، فروشنده گفت صورتحساب رو به واحد پولی قدیم بگم یا جدید؟ بعد زد زیر خنده. داشت مهارت های طنزش رو به رخ میکشید.

 

وقتی به پسرا میگی ریش بهت میاد

لطیفه های جدید

۱۳. پیری بد دردیه، طرف یه زمانی از سیبیلش خون میچکیده، حالا باید دو دقیقه خیار به دست بی حرکت بشینه تا نوه بزمجش واسه چالش مانکن ازش فیلم بگیره.

۱۴. شوهر خاله ی من یه بار زنگ زده به نوبت شمای bbc ازون به بعد تو بحثای سیاسی خودش رو با bbc جمع میبنده. مثلا میگه نظر من و bbc مخالف نظر شماست.

۱۵. ‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن. بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم.

عربهای عربستان برای اولین بار برف رو از نزدیک میبینن

لطیفه های جدید

۱۶. ‏یه دافی اینستاش نوشته بود لطفا جاجم نکن .خیلی پرو شدن اینا، والا زمان ما اگرصبح جامونو جم نمیکردیم لگد تو صورتمون بود، اینا تازه دستورم میدن.

۱۷. ‏یه آدامس از مترو خریدم و خوردم به ایستگاه بعد نرسیده مزه ش تموم شد، خب لامصب یه چیز بیار حد اقل مزه ش یه کم بیشتر طول بکشه بتونی فرار کنی.

۱۸. سلامتی سربازی که به نامزدش گفت نبینم جواب شماره ناشناس ر بدیا، بعد خودش از تلفن کارتی پادگان براش زنگید و بمدت ۲ ماه جواب تلفنشو نداد.

وقتی مامان آقا پسرا موچین رو قایم میکنه

لطیفه های جدید

۱۹. من به همسرم هم حق طلاق میدم، هم مهریه ی بالا میدم، هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر. فقط در عوضش حق تیر میخوام.

۲۰. دیگه برکت از تعطیلیا رفته چشم بهم میزنی شنبه اس.

۲۱. ‏قدیما توی دنیای مجازی به جنسیت ها مشکوک بودیم الان نمیدونی اصلاً طرف آدمه یا نه.

 

سالن آرایش میمونها! اصن سلیقه از قیافه آرایشگر میباره

لطیفه های جدید

۲۲. میخوام امروز نرم سر کار اگه رییس گفت چرا بگم من بدلیل یه اختلال ژنتیکی شنبه ها نمیتونم از زیر پتو در بیام.

۲۳. یه نوع ازدواج هست به اسم ازدواج مفید. بدین صورت که با تک دختر خانواده ای که کارخونه دار هستن ازدواج می کنید.

۲۴. + یه روزایی حس میکنم برای کسی مهم نیستم
– چه روزایی؟
+ شنبه و یکشنبه و دوشنبه و سه شنبه و چهارشنبه و پنجشنبه و جمعه

 

عکس خانوم گوگوش قبل از آرایش و گریم!!!

لطیفه های جدید

۲۵. ‏یه نوع دوست داشتن هم هست به نام دوست داشتن کوالایی. به این صورت که شما طرف رو خیلی دوست داری اما ترجیح میدی به جای ابراز علاقه بگیری بخوابی!

۲۶. تازه که چت روم ها مد شده بود همه بالای۲۰ بودن به ما ۱۵ساله ها میگفتن بچه. الانم میریم تو این گروه ها همه ۱۵ ساله ان بما میگن بابابزرگ.

۲۷. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، حمیرا، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.

-جیش کردی؟
-آره، از کجا فهمیدی؟
-گرم شد…

لطیفه های جدید

۲۸. ‏همسایه ما دوم دبیرستان که بود زن گرفت و من هنوز دارم به این فکر میکنم اگه پرتقال پوستش مثل نارنگی راحت کنده میشد چیزی از عظمت خدا کم میشد؟

۲۹. چالش مانکن فقط من وقتی میفهمم بابام داره در حین سیگار کشیدنم نگاهم میکنه.

۳۰. میگن تو ورژن جدید اینستاگرام، قراره زنجیر چرخ هم اضافه بشه.

 

قیافه اش شبیه این فروشنده هاییه که می خواد سرت کلاه بذاره

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات