لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 215) -

آکاایران: لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری ۲۱۵)

۱ یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه… گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم.

۲. از حجله یهو صدای جیغ عروسه اومد . همه دست زدن… داماد عصبانی بیرون اومد و داد زد فعلا خبری نیست فقط نشونش دادم

۳. یارو زنش میمیره شورت مشکی میپوشه بهش میگن معمولا پیرهن مشکی میپوشنا! میگه مصیبت اصلی به این قسمت واردشده

۴. ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ  ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ .   ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ …  ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ اینو میگرفتی؟

۵.  یارو توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و یارو تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما  میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. یارو میگه میخوای خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه میگه حاضرم. یارو میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار

۶. ‏اگر میدونستید برای هر بطری روغن فامیلا چندتا فامیل مصرف میشن غذاهای چرب تری درست میکردین.

۷. ‏یکی از شرایط اسکی باز شدن تو ایران اینه که فامیلیت ساوه شمشکی باشه.

۸. تو ماشین کاکوبند گوش میکردیم بابام گفت این دفعه بعدی یادش میمونه چی خونده دوباره همونا رو بخونه؟!

کتاب فارسی اول دبستان سال آینده…

لطیفه های جدید

لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 215) - -آکالطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 215) - -آکا

آکاایران: لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 215)

۹. کاش به منم حقوق میدادن PDF یه کتاب رو کپی کنم تو پاورپوینت، سر کلاس به دانشجوها بگم بخونن و ترجمه کنن، آخر ترم هم دخترا رو پاس کنم!

۱۰. ‏مادر پدرای عزیزی که دختر دارین خواهشا PS4 رو بزارین اول لیست خرید جهاز دخترتون.

۱۱. خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.

۱۲. تو رادیو درمورد موتور جستجوی پارسی جو و مزایاش نسبت به گوگل صحبت می کردن.
مجری: چطور می شه بهش دسترسی پیدا کرد؟
کارشناس: تو گوگل بزنید پارسی جو.

آرایش خانوما قبل عمل دماغ

لطیفه های جدید

۱۳. کاش مهدى یراحى و محمدعلیزاده اول گریه شونو بکنن بعد برن استدیو آهنگ بخونن.

۱۴. مهمونی که ساعت ۱۲شب میاد عید دیدنی تنها کاری که میشه کرد اینه که دم در یه پلاستیک آجیل بدی دستشون بگی عید تون مبارک بای.

۱۵. خارج میخوان خونه بفروشن بهترین مبلمان ُمیذارن که خونه به چشم بیاد، قیمت بالا بره، ما میخوایم خونه بفروشیم، دستگیره درشو هم درمیاریم که مشتری ادعا نکنه.

۱۶. از یه دکترای زیست شناسی حیوانات پرسیدم راست میگن گرگ ها موقع خواب یک چشم خودرا باز میگذارند تا از نارفیقان ضربه نخورن؟ گفت پاشم برم تو اسکلی.

سلفی منشوری واکی بایاشی او را به کمیته انضباتی کشاند

لطیفه های جدید

۱۷. مشتری میاد مغازه ردبول میخره بعد اینکه حساب کرد بش میگم میدونستی توش اسپرم گاو میریرن؟ پول رو که گرفتم بذار حداقل اونم از گلوش پایین نره.

۱۸. بادمجون سرخ کرده با نون پارتی درست حسابی نداشته وگرنه باید جزو سه غذای برتر ایرانی قرار میگرفت.

۱۹. ای کاش هیتلر زنده بود و آهنگ نازی جون رو دو صدائه با شهرام کاشانی میخوندن.

۲۰. ‏داشتم شیشه های اتاقم تمیز میکردم،چادرم بسته بودم به کمرم،دیدم همسایه داره بال بال میزنه!گفتم بله؟گفت روزی چند میگیری خونه مارو هم تمیز کنی؟

وقتی از تو داری میسوزی ولی وانمود میکنی که چیزی نشده

لطیفه های جدید

۲۱. ‏دو ماهه می رم باشگاه و هنوز هیچ یک از گولاخیون بهم نگفته داری اشتباه می زنی. حالا یا من خیلی دارم درست می زنم یا فرهنگ سازی نتیجه داده.

۲۲. ‏بچه بودیم تو آجیلای خواهرم بادوم و فندقاشُ می گرفتم می گفتم بده من بخورم ببینم اگه تلخ نبود میدم به تو. خلاصه همه رو می خوردم میگفتم تلخ بود.

۲۳. میگن سیم کارت های آمریکایی تو ایران آنتن میده! اونوقت سیم کارت های ایرانی تو خود ایران آنتن نمیده.

۲۴. ‏همه جای دنیا فست فود از ارزون ترین غذاهاست ولی تو ایران باید پول باقالی پلو با ماهیچه رو بدی که یه تیکه گوشت گربه با ٢ کیلو روغن بگیری.

+بیا این پیژامه رو بپوش اون دامنُ درار
-نِهی

لطیفه های جدید

۲۵. ‏من زاویه های مختلف رو برای عکس امتحان کردم. تو همه زاویه ها زشتم. وقتشه دیگه با حقیقت کنار بیام.

۲۶. ‏این روزا صبح که میاید بیرون غذای کنسروی، لباس گرم، پتو، منور و سگِ زنده یاب همراه داشته باشین. معلوم نیست توی ترافیک تهران چی سرتون میاد!

۲۷. ‏آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم. امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت.

۲۸. ‏جمله ی طلایی که باعث شد این قدرت رو پیدا کنم امروز خودم رو از تخت خواب بکشم بیرون: «طاقت بیار، ده روز دیگه مونده فقط!»

اینم یکی از کاربردهای دیگه ی مژه مصنوعی برای آقایون

لطیفه های جدید

 

۲۹. متروی تجریشو یکم دیگه میرفتن پایینتر میتونستیم سوار متروی لوس آنجلس بشیم.

۳۰. ‏بالاخره روزایی اومد که یه ساعت فک کنی سوییشرت بپوشی یا کاپشن و هر کدومو انتخاب کنی اون یکی جواب بوده.

۳۱. دوتا پسر بچه با چاقو زدن سرایدارو بعد مدرسه رو آتیش زدن، ما اونوخ تو دانشگاه همه میگیم از هفته دیگه هیشکی نیاد، همه ام میایم.

۳۲. یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.

پوشش تیم قایقرانی بانوان ایران اوایل انقلاب و حالا

لطیفه های جدید

۳۳. ‏شما اگه خونه تکونی رو نمیذاشتین شب آخر و تو طول ترم انجام می دادین الان اینطوری سرویس نمی شدید.

۳۴. ‏اخبار هرسری آمار تصادفات رو میگه ۳۰درصد نسبت به سال قبل کمتر شده قاعدتا تا الان باید دیگه تصادف نداشتیم بلکه قبلیا هم زنده میشدن.

۳۵. ژاپن یه شهر داره «توکیو»، یکی دیگه داره «کیوتو» نمونه ژاپنی بیرجند و بجنورد خودمونه!

۳۶. کشورهای اسکاندیناوی شادترین مردم جهان هستن. معلوم هم نیست از چی شادن. مثلا میگن بچه ها اون تیکه یخ و اونجا میبینی ۱۰ ساله اونجاست بعد میخندن.

لباس مامان بزرگم مد شد

لطیفه های جدید

۳۷. رفتن به سمت ماچ سوم توى روبوسیا یکى از بزرگترین ریسک هاى زندگى هر ایرانیه.

۳۸. اگه بعد چند سال از تموم شدن دانشگاه، دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون چون این قرار برای مسابقه کی موفق تر شده گذاشته شده.

۳۹. دیگه نارنجک و بمب اینا تو چهارشنبه سوری جواب نمیده ، بنزین بریزید رو خودتون و فندک بزنید یه ذره هیجان داشته باشه.

۴۰. آیا میدانید با پاسپورت ایرانی بدون ویزا تنها میشه به کامبوج، کیپ ورد، کومور، ترکیه، گینه بیسائو، گویان، لائوس، موریتانی، موزامبیک، سومالی و تانزانیا سفر کرد؟

 

 اون یه مشت پسته که یواشکی برداشتی رو بده بیاد

لطیفه های جدید

۴۱. من خودم یک مدت پیش شماره امارات و یک شماره شانسی میگرفتم، میگفتم پرشین گلف و قطع میکردم. ما برای این مملکت خیلی هزینه دادیم.

۴۲. ‏قیمت بلیط مسافرت تو عید خیلی بالاس. در حدی که شما وقتی بلیط رو خریدی، باید خودتو آماده کنی که بری اون شهر و کار پیدا کنی و از صفر شروع کنی.

۴۳. بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم گفت فکر کن اینارو که می ترکه تو زدی. هنوزم تو فکرم.

۴۴. کسی قیمت این دستگاهایی که تو بانک نوبت میده رو داره؟ یکی میخوام بگیرم بزارم جلو توالتمون.

۴۵. آرسنال تو قرعه کشی موسسه مالی اعتباری ثامن الائمه هم شرکت کنه میخوره به بایرن.

 

کاش یه مغازه بود،

آدم میرفت، میگفت: بی زحمت یه کم “خیال خوش” میخوام…

ببخشید این “خنده های از ته دل” چندن؟

آقا! این “آرامشا” لحظه ای چند؟

این”بی خیالیا” که میپاشن رو زندگی مُشتی چند؟

ازین “روزایی که بی بغضن” دارین؟

ازین “سالای بی رنج” اندازه دل ما دارین؟!

این “شادیا” دوام دارن؟! نه…

کاش یه جایی بود میشد رفت و بگی آقا یه “زندگی” میخوام بی زحمت جنسش خوب باشه  ..

لطیفه های جدید

 

 

.

منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات