شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (268)
آکاایران: 1. ‏بعضیا طوری سوار خودپرداز میشن و با تمرکز کار میکنن، انگار دارن وزارت دفاع رو هک میکنن! 45 تومن یارانه ت رو بگیر و برو دادا.

2. ‏هنوز هیچکس به خوبی اون بازیکن آفریقاییه که چن سال پیش حین بازی کنار زمین نشست کارشو انجام داد، فوتبال ایرانو با گوشت و خون درک نکرده.

3. ‏رفتم واسه خودم چایی بریزم پام خورد به گوشه مبل، شانس آوردم داور ندید وگرنه واسه استقلال پنالتی میگرفت.

4. ‏فکر کنم به پرسپولیسیا گفتن اگر استقلال ببازه اونا قهرمان میشن.

شوخی های جالب

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (268) -آکاشوخی

آکاایران: شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (268)


وقتی پسرا میخوان دعوا کنن

5. ‏الان پرسپولیسیا ماشین حساب آوردن بدونن چیکار کنن عدد 24 در بیاد ربطش بدن به بازی دیروز و باخت استقلال.

6. یکی از نماینده های مجلس سخنانش رو با جمله ی "به نام خداوند رنگین کمان" شروع کرده، اینطوری پیش بره باید ریاست مجلس رو بدن رامبد جوان.

7. دو دقیقه ذوب آهن ده نفره شد استقلال تو همون دو دقیقه گل خورد. این زخم کهنه استقلال خوب شدنی نیست انگار.

8. یه اسمایی میذارید روی بچه تون انگار حواستون نبوده کیبوردتونو فارسی کنید.

شوخی های جالب

اجتماعی


وقتی وسط راه یادت می افته گوشیتو جا گذاشتی

9. ‏خدمتی که Dj Aligator به باشگاه های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.

10. بشر هر چی می کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی می شه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.

11. ‏یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.

12. ‏بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟

شوخی های جالب

جالب


شاهکار هندی جدید رسید.

13. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟

14. ‏من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.

15. ‏مظلومی گفته خوشحالیم که تیمی قهرمان جام باشگاه های اروپا شد که مثل استقلال آخرش «ال» داره.

16. ‏یه چند تا نماینده های مجلس هم رای سفید دادن ، اینهمه جنگیدن رقابت کردن برن مجلس رای سفید بدن، لااقل توش مینوشتی هایده.

شوخی های جالب

شبکه


‏مرد برای هضم دلتنگیاش گریه نمیکنه، قدم میزنه

17. ‏استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!

18. من شبا با مانتو مقنعه میخوابیدم که صبح بتونم پنج دیقه بیشتر بخوابم. اینایی که برا کلاسای هشت صبح انقد ارایش دارن یعنی شبا با ارایش میخوابن؟

19. بعضى وقتها هم شده اول تو تهران زیرنویسش دراومده بعد تو هالیوود فیلمو ساختن.

20. به بابام گفتم میخوام برم هند. گفت خوبه اگه واس ما گاوی واس اونا خدایی.

شوخی های جالب

طوری که زندگی باهام رفتار میکنه

21. ‏از هر ده نفر فقط ب یک نفر سیبیل میاد ، ولی از هر ده نفر ۹ نفر سیبیل دارن.

22. خاله سوسکه یه صبح تا ظهر زد بیرون سه تا خواستگار پیدا کرد یه شوهر. قیافه تون چطوره که هنوز مجردین؟

23. اگه جایی بودی و دلت اینترنت نخواست بدون داره خوش میگذره!

24. فاجعه اقتصادی وقتی تو یک کشور رخ میده که به نود درصد مردم مملکت بگی اگر بهت صد میلیون بدم چه کار میکنی؟ بگن میزاریم تو بانک سودش رو میگیریم.

شوخی های جالب

وقتی فردا باید صبح زود بیدار بشی ولی خوابت نمیبره

25. بعد از زایمان خیلی چاق شدم. به دنیا اومدنی تقریبا ۳ کیلو بودم، الان ۸۰ کیلو ام.

26. ‏به نظرم باید تو مجازات جانی دپ تخفیف قائل شن، در عوض بهش بگن که همه با فرزاد حسنی مقایسه کردنش. همین براش کافیه.

27. ‏این تولید کنندگان زیرنویس فیلم، اولش می نویسن: "تقدیم به همه پارسی زبانان جهان".هخامنشیان بعد از ساخت تخت جمشید این جوری تقدیمش نکردن.

28. تو صدا سیما سر گفتن تقابل اشک و ها لبخند ها دعواست، همون اول فصل قرعه کشی میکنن که کدوم مجری تقابل اشک ها و لبخند های کدوم جامو بگه.

شوخی های جالب

ژست رونالدو بعد از گل

29. میری امین حضور یخچال سامسونگ بخری. یهو به خودت میای میبینی با یه یخچال با مارک سرما گستران شرق تو راه خونه ای. بس که زبون بازن فروشنده هاش.

30. مسواکم جا گذاشتم و یادم می ره بخرم، دو شبه با انگشت دندونام می شورم.امشب دیگه دندون آسیاب م از اون ته داد زد معلومه تو این خراب شده چه خبره؟

31. تو آسانسور طبقه ٣ یکی سوار شد، حواسم نبود گفتم سلام خوش اومدین، گفت مرسی، پارکینگ لطفا، فک کرد نگهبان آسانسورم. من دیگه هیچ وقت اون آدم قبل نشدم.

32. دهه شصت خیلی خوب بود. صبح میزدی اخبار ببینی کوپن چی اعلام شده، بعدش دیگه میرفتی تو صف. الان آدم نمیدونه چی کار کنه.

شوخی های جالب

نهایت ایمنی یک کارگر ایرانی

33. نمی دونم چرا از پیری می نالن. فکر کن عکس نوه ی 1 ماهه ت تو مترو به کناریت نشون بدی بگی نوه مه ها، دوباره خودت با ذوق نگاهش کنی.از این زیباتر؟

34. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.

35. من تو زندگیم از همه بیشتر از جوش هایی ممنونم که خیلی بی دردسر میترکن و جاشون قرمز نمیشه.

36. سرهنگ علیفر با دفاع خطیش خیلی راحت تر از اینایی که مسئول حفاظت سایتهای دولتی هستن میتونه جلو حمله هکرها رو بگیره.

شوخی های جالب

استقلالیا پس از پنالتی آخر


منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات