لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 122)

آکاایران: ۱- من تنها جایزه ای که تو زندگیم بردم    همین نخل طلایی بود که شهاب حسینی به همه ایرانیا تقدیم کرد

۲- ‏شنوندگان عزیز توجه فرمایید؛ شنوندگان عزیز توجه فرمایید: خرمشهر شهر استقامت و جاودانگی، ۲۷سال بعد از جنگ، هنوز مخروبه س.

۳- اگه هنوز فیسبوک مثل قدیم فعال بود ادمینا پست میذاشتن لایک کن و شماره ۴۵ رو کامنت بذار شهاب حسینی جایزه رو پس میده.

۴- «اوکی بازم دستت درد نکنه» چیست؟ همون مودبانه «خاک تو سرت بازم به هیچ دردی نخوردی».

.

افخمی و فراستی پس از شنیدن خبر نخل طلای شهاب حسینی و اصغر فرهادی

مطالب خنده دار

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 122) -آکالطیفه ها و متن های طنز

آکاایران: لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 122)

 

.
۵- الان شهاب حسینی ماسک رو از صورتش بر میداره همه میبینن که ای دل غافل! همون مهران رجبیه.

۶- بهروز افخمى الان زده شبکه سه فوتبال ببینه و اصلا حواسش نیست مثلا.

۷- ‏چرا اونجا که شهاب حسینی برنده شد و ترانه اشکاشو پاک میکرد محسن چاوشی نخوند؟

۸- ‏اکبر عبدی الان زنگ میزنه به شهاب حسینی و میگه داداش کود نخلت با من.

.

افخمی بیا

مطالب خنده دار
.

۹- با دوتا فیلم عاشق یه بازیگر میشین؟ بابا ما شهاب حسینی رو از اکسیژن دنبال کردیم. آب دونه ش دادیم به اینجا رسوندیمش.

۱۰- میگن مامان ترانه علیدوستی یه کادو گرفته داده به هیأت داوران کن، سر صف دادند به ترانه.

۱۱- میدونید چرا آب کرفس باعث لاغری میشه؟ برای اینه که شما اگه یه لیوان ازش بخورید تا یه هفته هر غذایی بخورید بالا میارید.

۱۲- یکی از شاخصه های خانواده های ایرانی علاوه بر جوراب بستن به شیر آب، داشتنِ حداقل ٣ پتوی پلنگی در خانه است.

.

به شهرزاد جایزه نمیدید؟

مطالب خنده دار

.
۱۳- رفته بودم قصابی، خیلی هم شلوغ بود. قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد: گوساله کی بود؟ گوسفند بیا جلو! به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟ یارو گفت نه آقا من گاوم. فقط خوشبختانه من جیگر خواسته بودم گفت جیگر بیاد جلو!

۱۴- من تنها جاییزه ای که تو زندگیم بردم،همین نخل طلایی بود که شهاب حسینی به همه ایرانیا تقدیم کرد!

۱۵- می دونستین اندازه سوسک ها به صورت طبیعی در ساعات بین ۱۱ تا ۲ نصف شب دو برابر حالت عادی میشه؟

۱۶- جدیدا سعی می کنم تا جایی که امکان داره با زبونم کسی رو ناراحت نکنم. فقط با زانو محکم می کوبم تو شکمشون.

.

نحوه ترمز گرفتن بی آر تی های تهران

مطالب خنده دار

.
۱۷- ‏فرزاد حسنى نشسته جایزه بردن شهاب حسینى رو نگاه مى کنه میگه خدا کنه توش زرشک باشه… خدا کنه توش زرشک باشه…

۱۸- ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ، اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ.

۱۹- اینکه میگن مشکلات را باید از یه زاویه دیگه دید همش دروغه. من از هر زاویه ای به جیبم نگاه کردم خالی بود.

۲۰- به بابام گفتم پول بریز تو کارتم، زنگ زده میگه اسمت چی بود؟

.

اگر مراسم کن از صدا و سیما پخش میشد.

مطالب خنده دار
 

.
۲۱. روزی که صوراسرافیل به صدا در بیاد و آدما رو بشوره ببره اون دنیا، زمین شلوار کردیشو میپوشه میاد پاهاشو دراز میکنه میگه آخــــی بالاخره رفتن.

۲۲. تن ماهی خوردم یادم رفت قبلش بجوشونم. هیچی دیگه الان برای محکم کاری خودم رفتم نشستم تو وان آب جوش که مشکلی پیش نیاد.

۲۳. خارجی ها پیش خودشون میگن ایرانی ها یه کارناوال دارن لیوان به بار مصرف می ریزن کف خیابون!

۲۴. علی دایی تو همه ی عکسا ژستش یجوریه که انگار ماشینو بد جایی پارک کرده میخواد زود بره.

.

مطالب خنده دار

.
۲۵. ‏تو تایلند سوسک رو زمین ببینن برمیدارن بوسش میکنن میذارنش لبه دیوار.

۲۶. بابای من ورژنش آپگرید شده علاوه بر کولر، هر از گاهی مودم WiFi رو هم از برق میکشه!

۲۷. یه پیرهن زشت داشتم، بردم گذاشتمش دیوار مهربانی. فرداش رفتم دیدم یکی کاغذ چسبونده کنارش: با این سلیقه ی مسخرت لازم نکرده به فکر فقرا باشی.

۲۸. مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی خواد. امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟ یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی.

.

منم نخل طلا موخوام

مطالب خنده دار
 

.
۲۹. ۹۰ درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

۳۰. دیشب سینک ظرفشویی پر از مورچه بود آب ریختم همه شونو آب برد، الان دیدم باز پره. این دفعه دوتاشونو زنده گذاشتم برن به بقیه بگن تا دیگه نیان.

۳۱. یکی هم نوشته بود با کمال میل تهران به دنیا اومدم، انگار ما با نهایت تاسف تو ساوجبلاغ متولد شدیم.

۳۲. من اگر ماشین زمان داشتم باهاش اشتباهات گذشته ام رو تصحیح نمی کردم. فقط هی می رفتم از ده سال پیش دلار می خریدم میاوردم تو زمان حال می فروختم.

.

بی انصاف یه نخل طلا هم به ترانه بده، اونم دل داره.

مطالب خنده دار
.

۳۳. دختر دبیرستانیه موهاشو صورتی کرده بود داشت میرفت مدرسه، حالا ما میرفتیم مدرسه دم در ناظم سیبیلامونو میشمرد یه تارش کم میشد پاره مون میکرد.

۳۴. ‏تو مترو یه پسره رو دیدم داشت وایبر کار میکرد. دختر داشتم درجا عقدش میکردم خداشاهده. قطعا از اون آدمایی نبود که اهل خیانت و تنوع طلبی باشه.

۳۵. ‏طرف تو منوی کافه ش نوشته فراپاچینو ١٧ هزارتومن. فراپاچینو که هیچی آل پاچینو رو هم بیاری ١٧ هزارتومن نمیشه داداش.

۳۶. من هروقت میرم سلمونی یارو یه چیزی می بنده بهم که موهام نریزه رو لباسم با اون عین سحر دولتشاهی تو جشنواره کن میشم.

.

وقتی میری بیرون و نیمه ی راه میفهمی که یادت رفته موبایلت رو بیاری

مطالب خنده دار

.
۳۷. ‏دیگه مد شده میخوان به هم اسمس بدن سلام چطوری خوبی میگن س چ خ. از روزی میترسم که به هم دیگه اسمس خالی بفرستیم و باید حدس بزنیم طرف منظورش چیه.

۳۸. ‏کوهنوردی و نگاه کردن به منظره ی شهر از اون بالا خیلی چیزا به آدم یاد میده. مثلا من امروز فهمیدم مردم بیشتر به یاه ست تمایل دارن تا هاتبرد.

۳۹. مولانا که شد مال ترکیه، چوگان شد مال تاجیکستان، لواش شد مال ارمنستان، فقط سنگ توالت ایرانی مونده که ایران ثبت جهانی ش کنه برای خودش.

۴۰. مادر بزرگم سال ٧٢ که یه بار مرده بنده خدا بعد از اون صدبار هم بخاطر پیچوندن مدرسه من در دوره هاى مختلف و کارم مرده.

 
لباس سحر دولتشاهی در مراسم کن
 
مطالب خنده دار
 

منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکاایران
تبلیغات